今日はもう、朝からほんま最低な1日やった！

朝、家から出る時にサンダルが脱げて
サンダル拾いに、来た道をちょっと戻った（結構恥ずかしい！！）

時間ギリギリやったから、走って駅の階段を
上ってたら、またサンダル脱げた！くそぅ！！

しかも、今日は久しぶりにスネ男に会えるから
ウキウキ（死語？！）してたのに
スネ男の仕事が長引いて、会うのが遅くなって
さらに、人がたくさんいる中で、大ゲンカしてしまうし・・。

帰りの電車の中で、変なハゲオヤジに
チカンされるし
座れるはずの電車も、座席に座ってる人が
めっちゃ中途半端な座り方するから
結局座られへんかった！！

ほんと、良い事ナシの1日！


スネ男とも、電話ではよくケンカするけど
一緒にいたらケンカすることなんて
ほとんどなかったのに
なんか、話してるうちに（すでに機嫌が悪いのに）
スネ男が一言多いから
めっちゃむかついてきて、
「もう帰る！！」
って言い放ってしまった。

その後、スネ男が追ってきてくれて、
また「デートやり直し」したんやけど
今度は私が怒らせて、
「お前、もう帰っていいわ」
って言い放たれてしまったぁ！

結局はお互い機嫌直したんだけど
普段、そんなにキレない私に
何が「もう帰る！」とまで言わせて
機嫌を悪くさせたのか・・。


私にとったら、ある意味今日は特別な日だった。

というのも、前に日記にも書いてんけど
私達は付き合って1年が経ってて
その記念日は24日。

でも、24日は私がバイト入れてしまってて
次の日も早く起きないとダメ、という事情があって
24日は会えなかった。

その時、スネ男が
「じゃあ、29日に2人でお祝いしよな」
って言ってくれた。

だから、スネ男にプレゼントするために
ズボンを買って、手紙まで書いて
今日を楽しみに待ってた。


それやのに、今日スネ男に会って
速攻言われたのが

「俺、明日も仕事やし、早く帰るから」

やったから、私の機嫌も一気に悪くなった。


「仕事やったら仕方無いし、じゃあ早く帰るようにしよ」

って言いたかったし、言うべき言葉やった、とも思う。

でも、私にとったら、大切な日やったから
すっごくスネ男の言葉にむかついて
めっちゃがっかりした。


私が今日持って行った、プレゼントと手紙。

私は、スネ男に何て言って欲しかったんやろ。


「今日は終電まで一緒にいような」
「ずっと一緒にいような」

たぶん、そういう事を言って欲しかったんやと思う。

「たぶん」じゃないわ。

そう言って欲しかった。


スネ男にプレゼントしたことは
私の気持ちであって、見返りを期待したら
あかんものかもしれん。

見返りを期待してなかったら
今日みたいなケンカはしなかったんかなぁ？

でも、やっぱり「お祝い」気分でいたから
きっとむかついてはいたやろな。

なんか、そこまで準備してた自分が
すごく、あほみたいに思えて
惨めにも思えた。


モノが欲しかったんじゃなくて、「一緒にいたい」って思ってくれるキモチが欲しかった。


私はいつもそうかもしれん。

私がスネ男に、何かをするたび
何かを返して欲しい、と思ってる気がする。

スネ男の喜んでる顔が見れたらいい
って思ってた気持ちは、どこにいったんやろ。

見返りを期待するから
傷ついたり、怒ったりするのかもしれん。
逆に、期待しなかったら
傷つかなくてもすむし、ケンカもしないのかもしれん。

まだまだ、今の私にはできそうにないけど・・★

今日は、バイトもなく、遊ぶわけでもなく
ゆったりとした1日だった。

スネ男の機嫌も、昨日よりだいぶん
直ってきたみたい。


昨日、日記書いた後
スネ男から電話があって、その時は
思ったより、機嫌悪くなかった。

今日の朝、スネ男を起こしたら
その後にメールがきてた。
すごく珍しい。

仕事が終わったら、いつも通り
電話があった。ホッとした。

その後「家族でご飯食べに行く」と
電話があった。


ほぼいつも通りや〜んっ♪
良かったぁ★


明日は、久しぶりにスネ男に会う。

旅行以来会ってなかったし、楽しみ♪

またケンカしなかったら良いんだけど・・。

今日、冷静になってみた。

私、そんなに悪くないかもしれん・・。


昨日、日記を書いてから
スネ男から電話があった。

やっぱり怒ってた。

ちゃんと、電話できなかった理由を伝えて
電話したくても電話できなかったんだ、
と説明した。

でも、スネ男の答えは
「まぁ、わかったわ。許したるけど、お前はがんばらなあかんで」
やった。

「どういう意味？」
って聞くと、

「俺がどんだけ不安やったかわかったやろ？電話のことで、俺のモチベーションはかなり下がってるから、お前はがんばらなあかんで」

そう言われて、
私、ほんまにあかん事してしまったなぁ
って思った。

でも、よくよく考えてみれば
私は電話できる状態で、
電話しなかったんじゃなくて

電話できない状態で、
電話ができなかった。

その状態の中で、なんとか電話できるように
努力もした。

スネ男が怒る気持ちだってわかるよ。

不安になる気持ちも。

でも、今日仕事が終わった後に、
いつもある電話がない。

寝る前に、いつもある
電話がない。


なんでそんなに意地悪なん？

私、謝ったし、ちゃんと反省してることも
わかってくれてたんじゃないの？

何でいつも通りにしてくれへんのやろ？

それとも、ほんまに私の事好きじゃなくなったん？

いろんな事聞きたいけど、
ちょっとしんどい。

この状態が、明日もあさっても続いたら
ほんまにしんどそう・・。

いつになったら機嫌直してくれるの〜？？

昨日から1泊2日で、キャンプに行ってきた。

当然、キャンプだし山奥に入るわけで・・

そうすると、携帯も圏外になってしまうわけで・・

だから、スネ男に電話できなかった。

一応、公衆電話はあって、
川に泳ぎに行くついでに
スネ男に電話しよーって思って
テレホンカードを持って行った。

公衆電話の前に立ってビックリ！

テレホンカードを使えない電話だった・・。

でも、あいにくお金は持ってなくて
その日に泊まる、バンガローまでも
遠かったから、「また後にしよう」と
思って、冷たい川の中で遊んでた。

夜はバーベキュウ♪

いっぱい食料とお酒を買っていったから
かなりおなかいっぱい☆

そしたら雨が降ってきて、
みんなバンガローの中に非難。

そして、話してるうちに
私は寝てしまったらしい・・（最悪）

10分ぐらいして、電波の入らないはずの
携帯が鳴ってた。


案の定、スネ男からやった。

寝ぼけながら、いろいろ電話できなかった理由を
一生懸命話したんだけど
スネ男の機嫌は、ついに直らなかった。

「また後で電話するから」

と言って、とりあえず電話を切った。

その後、みんな「トイレに行きたい」
と言い始めて、（トイレもバンガローから離れているから）みんなでトイレに行ったついでに
今度はちゃんとお金を持って
「今度こそ電話や！！」ってはりきって電話に向かった。


公衆電話の前に立ってビックリ！！

「携帯電話にはかけられません」

って書いてあった。

マジでぇぇー？！

仕方ないし、売店のおっちゃんに
店の電話を貸してもらっって
やっとスネ男に電話した。

なんと、今度はスネ男が圏外・・。

ほんっとに、ついてない！！！


外は雨。
しかも地震。
さらに、キャンプ場の灯りも消えた・・。

一人で公衆電話まで行けない。

電話を断念・・・・・


今日、山をぬけて、電波が入った瞬間
スネ男に電話した。

もちろん大激怒。

「俺はお前の電話をずっと待ってたのに。俺がどんなに心配してるんかわかるやろ？どんだけ怒ってるんかわかるやろ！！」

って言われた。

ほんとに凹んだ（泣）


スネ男の気持ちも痛い程わかるよ。

心配する気持ちも、怒る気持ちも。

でも、私も何回も売店の人に
電話借りにくいし、夜はほんとに
明かりがなくて、こわい。

「1人で行かれへんしついてきて」
って、何回も友達に頼むのも気がひける。


連絡しなかったのは、確かに悪いけど
私も電話できる状態じゃなかった。

って言い訳かもしれないけど。

でも、電話したくてもできんかってん。


帰ってから、スネ男に電話しても
電話とってくれんかった。

仕方ないやん。
私は私なりに、電話できるように
努力はしたつもりやもん。

「スネ男の気持ちもわかるけど、私の気持ちもわかってよ」

これが素直な気持ち。

めっちゃ複雑な気分です・・。

スネ男と付き合ってから、今日で1年が経ちました。

やっぱ、こういう「記念日」とかって
男の子の方が疎いんかなぁ？？

私は、結構ハイな気分やってんけど
スネ男はそうでもなかったみたい・・。

別にいつもと変わらん日だった。

いいけどさっ・・。


前の彼氏とは、1年ぐらいで別れた。

けど戻ったり、別れたりを繰り返してたから
ちょっと期間は曖昧やねんけど・・。

だから「今日で1年やねー」なんて会話はなかったし、今日そんな日を初めて経験した。

でも、スネ男は元彼女と4年付き合ってた。

まぁスネ男も、付き合ったり、別れたりを繰り返してたんやけど、それでも「今日で1年やね」って
会話はあったはず！

それが、なんかちょっと悔しかったし
イヤやった。

仕方ない事やねんけどね・・。


なんか元彼女の事は、すっごい意識してしまう。

比べられたくない、負けたくない

そんな気持ちになって、意地になってしまう所もある。


4年って時間。

私には考えられない時間や。

そんだけスネ男と、たくさんの時間を過ごした
元彼女を、憎い！って思う気持ちと
羨ましい・・って思う気持ちがある。

どっちにしろ、かなわない気がするから
余計に意識してしまう。

こんな自分、イヤだぁ〜・・。

今日は5時からバイト。

でも、ちょっと早くに家を出た。

この前、旅行行った時
スネ男がズボンをなくして
めーっちゃブルー入ってた。

その時
「じゃあ、私が今度新しいの買ってあげるから、一緒に見にいこーね」
って慰めたんです。（ほんとヤツは子供だ）

でも明日、付き合って1年記念。

明日は私がすっかり、1年記念って事を
忘れてて、バイトを入れてしまったから
会うのはお預けやねんけど、
今度会う時に、1年記念も兼ねてズボンをプレゼントしようと思って、服屋さんを見て回ってた。

男の子の店に入る事に、何か照れてしまった（笑）

店員さんに「彼氏のプレゼントで・・」と言って
一緒に選んでもらった。

そしてズボン購入！

ナイロン生地の黒のパンツ。
横に細い線が入ってて、デザインも良い感じ☆

喜んでくれるかなぁ？

っていうか、サイズが合うのか心配☆


ほんで、バイト行って、帰ってから
スネ男からちょうど電話があった。

「もう1年やなぁ〜」って話をしてて、
スネ男が「俺、変わったと思う？」と聞いてきた。

「う〜ん・・」と言いながら
1年前に撮ったプリクラを見てみた。


「あっ！変わったかも！！」


お世辞ではなく、本当に違う顔してた。

付き合った頃は、スネ男はまだフリーターで
なんやろ。うまく言えへんねんけど、
幼いっていうか、しまりがないっていうか、
弱いっていうか・・そんな目をしてた。

今は、ちゃんと就職して、自分の夢に向かって
がんばってる。

だからかな？
最近撮った写真と見比べると、全然違う！

「私も変わった？」と聞くと
「うん、変わったんちゃう？昔はなぁ・・・、貧乏くさい顔してるわ（笑）」

ってオイ！そんな事ないわ！！

まぁ、私の事は置いといて、ほんとにスネ男は変わった！！


♪尊敬しあえる相手と、一緒に成長していきたいねん♪

三木道三（こんな字やったっけ？？）の
「一生一緒にいてくれや♪」の曲に、
こんな歌詞があった（はず・・（汗））


（とにかく）私もそう思う。（無理やり・・（笑））

お互いの良い部分、悪い部分を
時には注意したり、
時にはマネしてみたり、
2人が、認め合って、わかり合って
尊敬し合って、成長していきたい。

もっともっと、今まで以上に。

そうだ☆

何か、明日中に目標作ってみよう。
それに向けてがんばってみよう！

何か決めたら、また明日報告します・・（笑）

昨日、日記を書いた後、スネ男から電話があった。


不安に思ってる事
旅行の初日にもめた事（女の子からのメールの事）

自分の気持ちを、素直に伝えた。

時間もかなり遅かったんだけど、私がそんな状態だから、スネ男も真剣に話を聞いてくれた。

昨日と一昨日、私が考えていた事は、やっぱり考え過ぎだったらしく、

「俺の行動が、お前を不安にさせてるとは思わんかった。それは俺が悪い。」

って言ってくれて、

「でも、そんなに不安に思ってたんやったら、ちゃんと俺に言わなあかんやろ。」

と怒られた。


旅行から帰ってきて2日間、たった2日間なんだけど、私にとったら不安でいっぱいの時間やった。

今考えれば、何でこんな短い間に、何でこんなに不安になってたんやろ、とも思う。

恋は盲目ってこういう事なんかなぁ・・、とか
あほみたいな事考えてみたり（笑）


でも、あんなに信じられないって思ってた、スネ男の言葉が、何でこんなに素直に受け入れられたんだろ。

スネ男は、私の考えすぎや！って責めることなく、ちゃんと私の話を聞いてくれた。
スネ男も自分が悪いって思ったところは、素直に認めてくれた。

でも、何より私を安心させてくれたのは、この言葉かもしれん。


「俺の気持ちは、お前の事しか想ってないねんで。それだけは信じてや」


スネ男のこと、信じきれへんって思ってた私にとって、
何か言い訳みたいに、ダラダラ言われるよりも嬉しかった。
「好きやで」って言われるよりも安心できた。

私の気持ちは一気に落ち着きました。

文字にしたら、何でもない言葉に見えるけど、
あの時のスネ男の声と、気持ちは
私にいっぱいの愛をくれたような気がしました。


後2日で、付き合って1年。

今までいろんなことがあったけど、これからも2人にしか作れない想い出を作っていけたらいいな♪

旅行の疲れはないと思っていたのに、やっぱり疲れていたようです・・・（汗）

またまた、えらく睡眠をとってしまいました。
その時間、15時間・・。

私の体、一体どうなってるんだろう・・。

だから、1日がとても短く感じてしまうんですが、さらに、今日はスネ男のことをずーっと考えていたので、余計短く感じてしまいました。


旅行の初日に、スネ男とモメました。

きっかけは、夜中に入った私へのメールでした。

前にも書いたと思いますが、スネ男は私が友達とメールするのがすごく嫌いなんです。

すっごい怒られて、なんか私も密かにむかついてきて、

「スネ男はメールしてないん？」

って聞いたんです。そしたら、案の定「俺はやってない」って言い始めて、

「じゃあ、携帯見せて」

って私が言うと、携帯を見せてくれたんです。


今考えれば、見なかったら良かった。
あの時見なかったら、今こんな気持ちになってなかったのに・・。


あんなに私にメールの事で怒ってたのに、スネ男もメールしてた。

私は今まで、スネ男の言う事を、疑うことなく信じてる部分が多くって、スネ男が「メールしてない」って言ったら、してないと思ってたし、「女の子と電話してない」って言ったら、全然してないんだと思ってた。

別にメールするぐらい、おかしな事じゃないし、悪い事でもない。


「朝は何時に起こしたら良いの？」
「昨日はかなり酔ってたみたいだけど、大丈夫？」
「仕事終わったら連絡してね」

スネ男に送られてきていた、女の子からの受信メール。

なんか、私の知らないスネ男を見たような気がした。

「朝、起こしてもらってるんだ」（私も起こしてるのに、なんで？）
「酔った時、女の子に電話してるんだ」（私には電話くれないのに、なんで？）
「仕事終わってから女の子と遊んでるんだ」（私とは週末しか会ってないのに、なんで？）

ヤキモチだってわかってる。
「彼女は私やのに」って思った。

それに、スネ男が私に話してくれる毎日の内容との違いにも不信感を持った。

悔しさとか、ヤキモチとか、こんなん裏切りだ！とか、色んな気持ちがゴチャゴチャになって涙が出た。

「お前が何を考えて、悲しくなってるのかはわかるで。でも、お前が考えてる事は全然外れてるで。ほんまにお前が心配するような事、何もない。」

そう言ってくれたスネ男を信じたいって思った。

旅行中はそう思った。

でも、こうやって離れてみると、電話がつながらんだけで、すごく不安になる。

前はこんな気持ちにならなかったのに。

素直に信じられなくなる。

束縛したくない、干渉したくない。

そう思えば思うほど、自分がどうしたら良いのか、どうしたいのか、わからなくなる。

目に見えない物をどうやって信じたら良いの？

前はできた事が、今はできない。

ただいま！です♪

16日から今日まで、彼氏と旅行に行ってました☆

海に行ったんだけど、かなり楽しかったぁ！！

クラゲもいなかったし、最高でした♪


私は、浮き輪で、海にプカプカ浮いてた。

スネ男は、なぜか水中眼鏡つけて、必死に泳いでた（笑）


休憩中は、スネ男とイントロ♪クイズ。

しかもほとんどアニメ（爆）

でも、かなり2人ともノリノリ（死語？！）やった。


そして、なんか泊まった旅館のイベントみたいなので、星を見に行くのがあって、それにも行ってきました★

でも、台風の影響でほとんど見れなかった・・。

いつもやったら、天の川までクッキリ見えるらしいねんけど・・。


台風のバカ。


でもあんまり晴れてなかったし、海日和といえば海日和だった（暑くないし、やけないと言う意味で）

そんな感じで、楽しい旅行だった♪


考えれば、スネ男とは中途半端に家が遠いから、会えても、週に1回やし、こんなに一緒にいたの初めてやった。


前に友達が、彼女と3泊ぐらい旅行に行ったとき（その友達は、私よりも彼女と会ってない）

「やっぱり、日頃会ってないから、余計こんなに一緒にいるのはしんどかったわぁ。結婚したら、ずっとこれ？って考えたらゾッとするわ」

って言ってて、この言葉がかなりひっかかってた。


私は、スネ男に対してそんな事思わなかったけど、スネ男はどうなんやろ。

「俺はお前と一緒にいて、しんどいなんか思った事ないで」

スネ男が言ってくれた言葉。

素直に信じて良いのかな？

旅行は楽しかったんだけど、やっぱりいろいろありました。

また、追々書いていきたいと思います♪

スネ男が白浜から帰ってきた。

13日から白浜に行ってたんだけど、その間の行動がどうも怪しい。

つじつまが合わない時がある。

「ナンパしたの？」と聞くと、
「どらぁ〜、俺は絶っっ対してないで」と言われた。

ナゼ私が、こんなに疑うのかというと

去年、スネ男が今回と同じように白浜へ行った時、ナンパしまくってたからなんです。（まだ私達が付き合う前☆）

スネ男の友達は、結構ナンパやらコンパやら、昔はよくやってたから、余計心配だった。

周りの友達がナンパとか、女の子と遊んだりし始めたら、スネ男だけ「俺はいいわ」とか、絶対言えないと思うんです。

そんなん言ったら、なんか付き合い悪い人みたいになってしまうし・・って考えたら、
仕方ないのかなぁ、とかちょっと思ってみたり。

しかも、男10人で行ってたから、私は「絶対ナンパしてるんやろなぁ」って思ってた。


「スネ男のナンパってどんなん？」って聞くと、

「俺からめっちゃ、女の子に声かけたり、めっちゃしゃべりまくったりして、とにかく俺が、ナンパにテンション高くなってるのが、俺の思うナンパ。」

って言われました。

確かに、それは思いっきりナンパや！！！あほ！


でも私は、例え、友達に「ナンパついてきて」って、言われて一緒にその輪の中にいたら、もうそれはナンパやろ！って思う。


あまりにも2人の「ナンパ観」が違い過ぎて、

一体、どこからがナンパ？！

って疑問になりました。


スネ男は

「ナンパをやりたくてしてるか、それとも、したくないけど付き合いでやるか」

に違いがあると考えてるみたいでした。


でも、女の私からしたら、

どっちもナンパだよ・・って思う。


そんな細かい事考えんでいいんかな？

スネ男は「してない」って言ってるねんから、それをただ、信じたら良いんだけどな。

なんか、やっぱり疑ってしまう・・。

だって、状況的に考えても絶対しちゃってるでしょ！くそぅ！

私は、世の中にはウソはウソでも、ついて良いウソと悪いウソがあると思う。

例えば、彼氏がいても男の子と遊びに行くのは悪い事なのか・・と考えた時、良い事ではないはずです。

でも、よくよく考えてみれば、この年になって（と言っても21歳です！）男友達の1人や2人、いなかったら、おかしくないですか？？

ほんとに、ほんとに、どうにかなるなんて、有り得ないような、男友達と遊びに行く時も彼氏は心配すると思う。

それは、もちろん女の子も一緒。

でも、どんだけ「ほんまにこの子はめーっちゃ友達やねんで！」って言っても、第3者の彼氏には、ほんとにただの友達かどうか、わからないんです。

そんな時、やっぱり、心配させないためにウソをつきます。

「女の子と遊ぶ」
「バイトの人と遊ぶ」
「学校の子と遊ぶ」

などの言い訳が、私の場合ほとんどです。

でも、例え言い訳でも、ウソはウソなんですよね・・。


昔、友達に言われた名言があります。

「相手をこれ以上、傷つけたくないって時、ついて良い嘘もあるよ」

確かにその通りだと思います。

私は今日、前のバイトの友達と偶然会って、飲みに行ってました。

昨日から白浜に行ってるスネ男を心配させたくない（怒られたくない）から、

「お父さんを迎えに行ってくる」

という、ちょっと苦しいウソをつきました。

でも、やっぱり疑ってました・・（笑）

しまいには、「家の電話から電話して」まで言われてしまいました・・（汗）


彼氏にとったら、ただの「ウソ」です。

でも、私にとったら、つかないといけない「ウソ」なんです・・。

って、やっぱり言い訳ですよね・・。

★ついて良いウソ★

「思いやり」って言ったら、キレイな言葉で言い過ぎやけど、ある意味「思いやり」の部分もあるのかもしれない。

でも、そうだったら、どんなウソも「良いウソ」に、できそうな気もする。

区別が難しい・・・☆

私の考え、もしかしてかなり屈折してる！？

スネ男が変わった気がする。

付き合って1年。

私は、スネ男の口ばっかりで、ちっとも行動しないところが嫌いだった。

「有言実行」

この言葉は私のモットーだったりする。

だから余計、スネ男がいい加減に見えた。

私が、人に厳し過ぎるのかもしれないのだけど。


一昨日ぐらいの日記にも書いたけど、スネ男は自分はやってる事を、人にダメだって言ったりする。

「（傷つけるような言葉は）もう、言わないよ」って言っても、言ったりする。


人間完璧じゃない。

もちろん私だって、完璧じゃない。

今までコレで来た！って性格は、そう簡単には直るものじゃないってわかってる。

「癖」のように、1度変な癖が出きると、正しいモノに直すには、そうとう時間がかかる。


スネ男の場合、1年という月日が彼を変えたのか、直したのか、私が今までに「○○はもうイヤ、直して欲しい」って言ってきた、数々の事。

最近見かけなくなった。

私は、今までスネ男の事を考えて行動してきたつもり。

だから、「私はこんなにがんばってるのに、どうしてスネ男は・・・」って思ってたんだ。


私の事、ちょっとはわかってくれるようになったのかな？

それとも、わかりあえるようになってきたのかな？


スネ男は、今日から白浜に行っている。

今日は2回、ちゃんと電話くれた。

私が心配しないように、話す時間を作ってくれてる。

私も、もう少し、スネ男に寛大になってあげよう。

もう少し、大目に見るっていうか、許すっていうか、そういう気持ちを持とう。


ずっと考えてた、「付き合う」って意味。

なんだか、もうすぐ答えが出るかもしれない。

お互いが、お互いを「思い合って、わかり合ってるか」が重要で、何が正しいとか、何が間違ってるとか、付き合ってる2人には、実は存在しないのかもしれない。

どうだろな。

私も気分屋だからな・・（笑）

今日は恐ろしいほど何もしてなかった。

昨日のドライブから帰ってきたのが、朝の5時前。

それから、お風呂入ったり、日記書いたり、マンガ読んだりしてて、結局寝たのが午前7時。


そして起きたのが、午後5時・・・。寝過ぎ・・。


起きたのが遅過ぎて、ほんとに1日が早かった。


今日、スネ男は遊びに行ってます。

昨日、私にあんなに帰りが遅いだの、電話に出ないだの、怒り散らしたくせに、ヤツは同じ事をしている。

しかも、電話がつながらない。

結構むかついてる。


前にこんな事でケンカした。

「私には帰りが遅いとか、夜は遊びに行くな、とかいうくせに、なんで、スネ男はそんな平然と遊びに行けるの？！」って、私が怒ると、

『お前は女やしあかんねん！俺は、男やから良いねん』って、決まって答える。


これどういうことなん？！


スネ男と付き合ってから、「男だから、女だから」って言葉が、大っ嫌いになった。

男だから良くて、女だからダメな事。

私は、付き合ってる2人にそんな事は存在しないと思う。

2人ともやって良い事と、悪い事は同じはずだって思ってる。


「遊んでても連絡ぐらいできるやろ！」

スネ男がよくいう言葉。

今日はこのセリフ、そのまま返してやりたい。

「男だから」なんて言葉、絶対使わせない！


こんな日は特に思う事がある。

私ばっかり考えたり、悩んだり、がんばってる気がする。

スネ男は、ちゃんと私の事考えてくれてる？

そんな風に思うのは、やっぱり私のワガママなのかな？

ほんとに久しぶりに車を運転した。

10時間半の労働の後、同じバイト仲間の子と、六甲山へドライブに行ってきた。

もちろんスネ男には、遊びに行く事をちゃんと言った。

★★バイトが終わった後、電話した時の会話★★

どら「スネ男、遊びに行くん？」
スネ男「うん。もうすぐ出る。」
どら「じゃあ、私も遊びに行ってくる」
スネ男「なんでお前が遊びに行くねん。（低い声で）」
どら「なんでってー・・。でも、スネ男も遊びに行くんやろ？」
スネ男「じゃあ、俺行かんし、お前も家におれや。っていうか、誰と遊ぶねん？！」
どら「・・幼なじみ・・・（嘘）」
スネ男「俺が電話したら、絶対電話取れよ！ほんなら行っていいわ。」
どら「わかった・・。」

これって一応、承諾得てますよねー？！

でも、?帰りが遅い?すぐに電話を取らなかった?車を出した、と言う理由で、また怒られました（泣）

帰りが遅いって言っても、スネ男とほとんど同じ時間に帰ってる。

すぐに電話取れなかったのは、運転してたから。

車を出したのは、スネ男には友達の送迎って嘘ついちゃったけど、車を出す、出さないで、怒るのはおかしい・・と私は思う。（嘘はダメだけど・・）

たぶんスネ男は、私には、ほんとに家とかで、じぃーっとしてて欲しいんかもしれん。

私が遊びに行くと、変な心配をするみたい。

前に、スネ男と約束した。

＠怒る前に、「好き」って気持ちを思い出そう＠


ちっとも出来てない気がする・・（汗）

それとも好きだから怒るのかな。

わかるようで、怒られた方にはわからない気持ち。

そんな些細な事で、心配して、怒ってくれる。

だから私は、スネ男の事が好きなのかなぁ。

どこが好きとか、もうわかんないや（汗）

を、最近待ってる自分がいる。

前はそれほど意識してなかったのに。

なんでやろな。

例えば、スネ男が仕事終わったぐらいの時間に、電話なかったら、すっごい気になって、何度も何度も携帯チェックしてしまってる。

そうなったら「スネ男から電話来るまで絶対私からかけない！！」なんて意気込んで、駆け引き（なのか？）をしてる。


素直じゃない自分の顔が出る瞬間である。


前に、スネ男から

「お前の事で不安になった時、絶対離したくないって思って、めっちゃ追ってまうねん。だから、俺を不安にさせてるぐらいがちょうど良いんちゃう？？」

って言われてん。

冗談や・・とは思うけど、変にその言葉を意識してしまって、自分から電話せんかったり、わざと意地悪してみたりしてしまうんかもしれん。

もっと、スネ男の前では素直でいたいねんけどな。

って、そんなん言わんでよくない？！スネ男！！！

めっちゃ気にしてまうやんかっ！！


もしかして私が素直じゃない原因の一つに、スネ男も関係あるんじゃ…。

これは私の言い訳でした（笑）

大切な話をスネ男にした。

今まで誰にも言えなかった事を、スネ男になら話せると思った。

でも、スネ男はちょっとお酒を飲んでいた。


真面目に聞いてくれてはいたんだけど、話してる途中で、スネ男は眠気に襲われたみたいだった。

「寝ても良い？」と言われてしまった。


私も明日話せば良かったなぁって、ちょっと後悔。

でも、私にしたら、今まで誰にも言えなかった、ほんとに大切な事を、勇気を出して言ったつもりだったから、ちょっと複雑な気分になった。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
こうなるのわかってたんだよ。

だから今日は言わないって言ったんだよ。

スネ男が、お酒飲んだら眠くなることも、すでに眠いって感じてる事も知ってたから。

それでも聞きたいって言ってくれたのは、私の事を思ってではなく、好奇心からだったの？？


こう考えるのは私の一人よがりなのかな。

でも、ちょっと悲しかったな。

スネ男と旅行申し込みに行った。
2箔3日の海旅行！！わぁ〜いっ♪♪

最近スネ男とはかなりラブラブで、めっちゃ良い感じ。

今日は、いろいろ京都をブラブラして、スネ男はGAPでポロシャツを買った。
私は、海用のビーチサンダルを買った。

ご飯食べに行って、ちょっとだけ夜景見に行った。

そこはカップルばーっかりで、中には男の人のひざの上に女の人が座って、熱烈チューをしてる人がいたり、おじさんおばさんカップルが手をつないでいたり、いろんな男女の形式があった。

私達は、どんな風に見られてたんかな。

もうかえろっか。ってなった時、私はもう少し一緒にいたくて
「スネ男と一緒に帰る。」
とワガママを言ってしまった。

でも、スネ男は、
「まぁ、お前が俺と帰りたいって言うんやったら、俺は『あ、そうか、じゃあ帰ろ』って言うで」
って言ってくれて、結局スネ男の家に行ってきた。

3匹の犬と、スネ男のお母さんと、私で一緒に「ガチンコ」を見た。

その後、車でエッチした。
いつもより、いっぱいいっぱいキスした。
いつもより、幸せを感じた。


ほんと、スネ男ほど私の事わかってくれる人はおらんわ。

まぁ、確かにケンカは多いんやけどぉ！！


でも、でもね、


スネ男は、どうして私の事が好きなんだろ。

私は、こんなにワガママで、こんなに自分勝手なのに。

今までも、付き合った人はいるし、それなりに長く続いた人はいる。

でも、1年ぐらい付き合うとお互い、お互いに慣れてしまって、相手への対応が適当になってたりした。

けどスネ男とは、いろいろあったけど、今も前と同じように仲良しでいれてる。

ほんとにこんな素晴らしい人、他にいないのかもしれない。


いつまでも一緒にいたい、ずっと好きでいてほしい。そして好きでいたい。

なんか、しみじみそう思った1日でした♪

私は良くケンカする。
と言っても、スネ男とだけなんだけど。

家族とも友達ともしないケンカを、彼氏であるスネ男とはしてしまう。

なんでやろ？？


スネ男は、ちょっとした事ですぐにご立腹。
?友達と遊ぶ
?友達とのメールやり取り
?スネ男から数回電話があった時、1回目に出でない場合
?飲み代にお金を使う

主にこんな理由で怒り始める。

とにかく、すっごいヤキモチヤキで、束縛する人。

最初は嬉しかってんけど、最近は正直「また？！」って思う。

そのくせ、スネ男も電話とらん時あるし、友達と遊び倒して音信不通の時がある。

ほんと勝手な人です☆


でも、最近のスネ男はちゃんとしてる。

遊びに行く時も連絡くれるし、なるべく早く帰ろうとしてくれてる。
私のワガママも、怒らずに聞いてくれる。

良く考えれば、こんなに私の事を理解してくれる人はいない。

でも、すぐに怒る。

私がちゃんとしてないからなんかな。

私はスネ男の事考えて、行動してるつもりやねんけどな。
まだまだ、スネ男は満足してないみたい。

でも、あの子の制約は厳しすぎる！（と思う。）

私、友達おらんくなるやん！！

うーむ。

でも好きやし、なるべくスネ男の思い通りにしてあげたいとも思う。

まだまだケンカは減らないんだろうな・・・。

スネ男は、昨日から家族と旅行している。

私の中で、今時珍しいなぁって気持ちと、羨ましいなって気持ちが同居してる感じ。


私の家族は、いつから家族旅行というものをしてないだろう。


10年近くして無いかもしれない。

私と弟は、小さい頃からお父さんの事が嫌いだった。ナゼかはわからない。

私は、お父さんに怒られた事はあっても、手を上げられたことは無い。

逆にお母さんには、何度も殴られたような記憶がある。それでもお母さんの事が好きだった。


家族団欒？？

そんなもの、我が家にあったのかすらも覚えていない。

ご飯を食べる時、いつからかお父さんだけ別だった。

そして、今は私も家族と一緒にご飯を食べなくなった。

家にいないとかそう言うんじゃない。

お母さんと弟はキッチンで食べ、私は居間で食べる。ナゼかはわからない。


お母さんは、昔っから弟の事をすごくかわいがっていた。

私が悪い事をするとすぐ殴るのに、弟には手を上げなかった。

弟が欲しがるものは、何でも買ってあげてたのに、私が欲しい物をねだると
「あんたはおねぇちゃんでしょ！！」
と言われた。


人間、人の物の方が、人のことの方が、羨ましく見える時がある。

私も弟の事だから羨ましく見えるのかもしれない、そう思おうとした時もあった。

でも、明らかに私と弟の扱いは違うものがあった。

それは、今でも続いている。

おかげで、弟は自分1人では何もできない人間になった。
そんな弟を、まだ溺愛しているお母さんがいる。

「あんたはしっかりしてるから。でもあの子（弟）はまだ子供やから。あんたのことは、もうほっとけるし信頼してるしな。」


何度も何度も言われた言葉。

弟を子供って何言ってんの？！
もう20歳やん！！イイカゲンニシロ！


私は、しっかりしている訳でなく、ただ誉めて欲しかったから、しっかりしているように見せてただけなのに。

ほんとは、もっと弟にしてるみたいに、いつでも助けて欲しかった。

親は勝手である。

私が来年の4月からスネ男（彼氏）と一緒に住むから家を出る、と言う話しをすると、執拗に引きとめる。
理由は「寂しいから」

矛盾だらけで気が狂いそうだ。

ここ何年か、親の事は考えないようにしてたんだけど、ちょっと今日考えてみた。

やっぱり、イヤな気持ちになった。


今日は長くなりました。
読んでくれた方、ありがとうございました。

最近、自分一人の時間が無い事に気づいた。

心にモヤモヤしている事がたくさんあるのに、それを見ないふりして、毎日を過ごしてるなぁ、って思う。


私の中には、たくさんの人間がいる。（気がする）


本当の自分はどんなんだろって思うぐらい、場所、人、時間、状況、の中で統一した自分がいない。

なんか、1本筋が通ったような自分がいない。


今私が考えてる事だって、明日になればどうなるかわからない。

友達に言った、たくさんの事。
本音だと思ってた事も、違う時があった。


一人でボーッとしたい。
1日誰にもかまってもらえず、誰とも話さない時間が欲しい。


今日、なんでそう思うのかわからない。

たぶんずっとわからない。

今のままの自分ならきっとわからない。

変わりたい。

全く違う自分になりたい。


変わりたい。