なんか、毎日忙しくて
なかなか日記を更新できない☆

今日は久しぶりに、時間ができたので
日記を書きます♪


最近は、ずっとスネ男とは
仲良しやった。

ケンカもしないし、電話もめっちゃ長電話。
会っても、ラブラブ全開。
こんな幸せな事、他にない。

でも、今日久しぶりにケンカ。

また些細な事でケンカ。

私も、悪い部分はある。
それはあやまる。

でも、ほとんどが
スネ男の自分勝手がケンカの理由。

でも、スネ男は私がすべて悪いと言った。
全てを私に押し付けた。


「もういい。バイバイ」

そう言って、電話を切った。

なんか、今までのこと
全てを整理したくなった。


前の日記に書いた、
スネ男がついたらあかんウソの事。
そのことで、スネ男への信頼感が薄くなった。

私達の付き合い方。

自分の事。スネ男の事。2人の事。

情ではなく、本当に好きなのか。
心から好きなのか。

ちゃんと整理したい。

曖昧にしといたらいい部分なのかな。

やっぱり私の考え過ぎなのかもな。

またまた、スネ男とケンカ・・
っていうか、私が一方的に怒った。

つまり、スネ男が一方的に悪いねん。

私に、1番ついたらあかんウソをついて
しかも、あっさりバレた。

私は、スネ男に対して
少し信用できなくなったし
何もかもを疑ってしまった。

スネ男は、一生懸命普通にしようと
がんばってたけど

私の中では、どうしても
モヤモヤが残ってしまって
ぎこちない会話が続いてた。

別に「別れよう」とか思ったんじゃなくて
これから、いろんな事を「疑い続けるのかな」
って不安だった。

でも、「好きだから」許してしまった。


今までに、何度かスネ男に対して
信用をなくしてきた。

その度に
「俺、がんばるから」
って、決まって言われる。

でも、いつも「好きだから」って
許してしまう。

それで、ちゃんとスネ男の事信用できてるか・・
って聞かれると100％じゃない。

常に「ほんまかなぁ？」って疑ってる部分がある。


人の事を100％信じたい


って思ってる私があかんのかな。

でも、ちょっとでも疑うのって
やっぱり寂しい。

友達の事なら、ちゃんと信用できるのに。

スネ男にはできない。

これも「好きだから」なのかなぁ。

最近、毎日がしんどい。

私は普通に生活してるつもりなのに
どんどん、いろんな問題が
私に降りかかってくる。

私とは関係ないモノが
いつのまにか、自分に関係することに
発展していく。

毎日、1日を過ごす事が
しんどくなって、息苦しい。


半年に1回、あるかないかぐらい
私は、こんな状態になる。

5月病にも似た「脱力感」が
私を襲ってくる。

何もしたくないし、
1人でいたいし、
誰とも話したくない。

誰にも気づかれたくない。

ナゼかそんな気分になってしまう。

スネ男との電話も
「話したいから電話する」んじゃなくて
「電話がかかってくるから話す」みたいに
義務的にやってる感覚になってくる。

でも、毎日何事もないように
振る舞わないといけない。

自分でもわからない胸のうちを
誰にも話す事ができない。


でも、スネ男は気づいた。

毎日一緒に暮らしている家族さえも
気づかないのに、スネ男だけは
私の変化に気づいた。


「お前、どうしたん？大丈夫？？」


何でそんな事聞くの？って言ったら

「お前の変化はすぐにわかる」

って言ってくれた。

その瞬間、涙が出てきた。


家も遠いし、頻繁にも会ってないし
ただ、電話の声だけで
なんでわかってくれるんだろう？

きっと、何で私がこんな状態なのか
詳しくは知らないと思う。
（私だってわからないし・・（汗））

でも、ちょっとした変化に
気づいてくれた事が嬉しかった。


なんであんなに優しいんだろ？
私は、いっぱいワガママ言ってるのに・・・。
いっぱい困らせてしまってるのに・・・。

ごめんね☆スネ男。
ありがとう★スネ男。

特に何もない日だった。

昼ぐらいに起きて
スネ男と電話して
バイト行って
帰ってきて・・・。

今日は、家に帰ってから
スネ男に電話したら
電話に出てくれなかった。

寝てるのかな？

こんな時、いつも
別に何とも思わないのに
ちょっと不安になった。

今はもう大丈夫だけど★


やっぱ、スネ男のいない人生なんて
考えられないなぁ。

ケンカもいっぱいするけど
「別れよう」って思った事もあるけど

でも、私の一部っていうか
かけがえのない人っていうか・・

うーん・・・。

うまく言葉では言えないけど
ベタな言葉やけど
そんな言葉しか浮かんでこない。

今日、スネ男と話した。

月曜日、スネ男がイライラしていて
私とケンカになった事は
「俺が悪かった」って素直に謝ってくれた。

とりあえず、仲直りした★
良かった♪


そして、スネ男の事で
1つ誤解してる事があるって気づいた。


それは、スネ男の束縛。

私は、単に
スネ男が家に居る時は、私にも家に居て欲しくて
スネ男のワガママで、遊びに行って欲しくないって
思ってるんだって、考えてた。

だから、私が遊びに行くと
怒るんだって思ってた。

でも、違うみたい。
（そういう部分もあるらしいけどね・・・（汗））


スネ男は、私が友達と遊びに行くと

「ほんまに女の子と遊ぶんかな？」とか
「ナンパされるん違うかな？」とか
「男の子が一緒なんじゃないかな？」とか

いろいろ心配してたんだって。

そんなに心配するのは、
それだけ好きやからやって言われた。


好きだから「信用したい」って思うけど
好きな分だけ「不安」になってしまう。


私の中にも、もちろん存在する気持ち。
スネ男の中にも、もちろん存在する。

でも、ナゼか気づけなかった。
見えなかった。


やっぱり、どこか一人よがりになってしまう・・。

反省します・・・☆

今日は5時からバイト。
スネ男も仕事。

11時半ぐらいに、家に帰ってきて
スネ男に電話した。

なんだか、スネ男の機嫌が悪そう。

イライラしてる。
何か言うたびに、つっかかってくる。

今日、朝早かったし疲れてるのかなぁ・・
って思ってた。

そしたら、パチンコ2万負けたんやって★

要するに、ヤツアタリ。

でも、イライラする気持ちもわかるし
昨日まで、せっかく仲良しだったから
ケンカしたくないって思って
スネ男の機嫌が良くなるように
いろいろ考えながら話した。


でも、

私が、何かスネ男に言った時（何かは忘れてんけど・・）

「お前、誰に向かって言ってるねん」

って言われて、カチンときた。


「あんた、何様なん？」


気づけば、そう言ってた。

ここで感情的になってしまったら
前と同じやし、がんばって冷静に話そうとした。

けど、結局気まずいままやった。


今日のスネ男は、何でも私のせいにしようとした。

自分のトゲのある言い方、
イライラしてる事、
ケンカになった事、

全部、全部、私のせいやっていう風に
言ってきた。

そうなんかなぁ？

私が、スネ男のイライラを
直すことができなかったから
あかんかったんかなぁ？

私が、バイトとかなくて
疲れてなかったら、
スネ男のイライラを取り除く事ができたのかな？


なんか、久しぶりに
スネ男の事がむかついた！！！！

今日はスネ男とデート♪

でも、明日はスネ男が仕事だから
お泊まりはできず☆

だから、少しでも長く一緒にいれるように
いつもよりも早い時間に待ち合わせした。

「紅葉を見に行きたい」と、前々から言ってた私。

スネ男も覚えてくれてた。

スネ男が私を連れて行こうと
してくれた場所が、観光地だったため
土曜日って事もあって、車がいっぱい★

そこで、1度スネ男の家に車を置いて
自転車で2人乗りして
紅葉を見に行った。


でも

紅葉の季節はまだ早かった・・・。

まだ、木々は青々としていました・・・（汗）


気を取りなおして（笑）

お茶をしようと、カフェに行った。

それもチャリで移動。

ベイクドチーズケーキ、
アーモンドオレ、カフェモカを頼んだ。

めっちゃうまい♪

でも、スネ男はソワソワしてる様子。

「どうしたん？」って聞くと

「早く出たい。チャリ乗ってるほうが楽しいもん」

それには、ナゼか私も賛成。

またチャリで移動。

スネ男の家に戻った。

家には誰も居なくて
ずっと2人でベタベタしてた（爆）

スネ男の体温が、心地よくて
途中で寝てしまった。

20分ぐらいして、起きた時
優しくチューしてくれた☆

嬉しい♪

帰る時、めっちゃ寂しかった。

いつもは「帰りたくないー」って
グチグチ言ってたけど

今日は、素直にちゃんと帰った。

でも、やっぱりちょっと無口になってしまった☆

私は、子供やなぁ・・。

帰りの電車の中で、スネ男から電話があった。

私が元気なかったから
心配してくれてたみたい。

今は、スネ男と電話で話せたから
もう大丈夫。

アリガトウ☆スネ男。

また、いっぱい好きになった。

付き合って、1年2ヶ月。

2人は、ほんといい感じ。
これから、もっといい感じ。


今日は、いろいろ考えた事があった。

また、明日から追々書いていきたいと思います♪

今日もバイト。

11時過ぎぐらいに帰宅。

そして、すぐにスネ男に電話。

スネ男のテンションが、かなり高くて
しゃべる、しゃべる！

「なんでそんなにしゃべってんの？！
しゃべりすぎやで！！」

って言うと、

「だって、お前が帰ってくるの待っててんもん
なんか、嬉しくていっぱい話してまうねん」

って言われた。


かわいいねぇ☆★（笑）


ちょっとケンカっぽくなって
言い合いみたいになっても

ナゼか、笑えてくる。
「何、必死になってんの？」って。

ほんとに、付き合い始めた頃のようにラブラブ♪


今は、スネ男に怒る要素がない。

なんか、惚気てるみたいで恥ずかしい★★
（っていうか、惚気てるよねー・・・（笑））

久しぶりの更新♪

最近バイトが忙しくて
ずっと更新できなかった・・。


スネ男とも、相変わらず順調♪♪


そうそう。

土曜日は、スネ男と会った！！

スネ男の友達も来て
6人ぐらいで一緒に飲んでた。

私もスネ男も、めっちゃ飲んで
めっちゃ酔ってしまった★

その後、ホテルに行ったんだけど

前、一緒に泊まった時
スネ男が、エッチしてすぐ寝てしまうことに
私がすごく怒った（先週の日記参章（笑））

だから、今回はめっちゃがんばってくれて
いろいろ話しながら、2人で一緒に寝た。

ほんとに、私は大満足で
「私も、いっぱいがんばろう」って思った。


今、私達がケンカもせずに
順調に付き合ってるのは
スネ男の影響が大きいと思っててん。

でも、スネ男は
「お前が変わったんやと思う」
って言ってた。

2人とも変わったから
うまくいってるのかなぁ？？

でも、本当に「変わった」のなら
何も問題はないかもしれんけど
「ガマンしてる」だけなら
きっと、いつか爆発してしまうんやろうなぁ。

いつも笑顔でいれたらいいね★

もっと、もっとがんばろっ！

落ち着いた毎日が続いてる。

スネ男とも、めっきりケンカしなくなった。

前は「毎日ケンカしてるやん」って言ってたのに。


自分が落ち着いたのか
スネ男に対する気持ちが落ち着いたのか

最近は、全然1人でも大丈夫。

昔は、1日でも彼氏と話さないと
ダメな人だったのにな。


時々、こんな風に落ち着く時がある。


1人でもいいかな


って、思う時がある。

スネ男と、語ることが多くなった。

1つの事について、結構掘り下げて話す。

お互い、うまく言えないんだけど
「負けたくない」みたいな
付き合ってるのに、
ライバル心燃やしてしまってる所があって

「あなたとは、違う意見持ってるんだよ」
って所を、アピールしてしまう事が多かった。

意味わかんないんだけどね。

たぶん、2人ともお互いの事を
「認めてる」って言いながら
「自分の方がすごい」って
変な言い方だけど、思ってる所があった。


けど、最近は
本当の意味で「認め合ってる」のかも。

昔から、語る事は多かったけど
今までと、語り方が違う気がするねん。

なんか、急に2人の関係が変わった。

良い方向に変わった。

これからも、もっと良い道を歩いて行きたい。

仕事をしたら
男性は変わるものなのか？

スネ男は、今年の春に就職した。

自分がしたかった仕事。
自分の夢の為に、やるべき事。

順調・・・ではないのかもしれないけど
やりがいをもってがんばってる。


スネ男の仕事は、福祉関係。

障害を持った人達を
サポートしながら、一緒に仕事するらしい。

だから、精神的に辛いって
言ってた。

前は、よくこぼしていた愚痴が
今では、ほとんど聞かなくなった。

私からも、あえて聞かなかった。
スネ男が話したくなったら、話せばいいし
無理に聞く必要はないって思ってた。


昨日、久しぶりに
スネ男が仕事の話をしてきた。

スネ男が、あんまり辛そうには感じなかった。

「最近、仕事は楽しい？？」
って聞くと

「うん、やっぱり辛いけど、楽しいって思えるようになってきた。辛くても、お前とこうして話す事で、癒されてるしな」


私にとったら、福祉のことは
未知の世界。

だから、私が特に、アドバイスしてた訳じゃない。

でも、話す事で、
安心して、癒される。

私も、そう感じてた。

スネ男と話す事で
胸の中のモヤモヤがなくなっていく。
（たまに増える時もあるけど・・）


1＋1＝3

前に、学校で習った「相乗効果」

あるものと、あるものが合わさると
それ以上の効果が生まれる。


私と、スネ男が一緒にいる事で
2人が、2倍にも3倍にも
幸せを感じられるように・・・・・

なれたらいいな♪

昨日は、スネ男と2週間ぶりのデート♪

会うのも2週間ぶり。

2人とも、めっちゃラブラブだった♪♪

しかも、昨日もお泊まりだった★

この頃は、スネ男の方から
「今日泊まるやんな？」って言ってくれる。

私と一緒にいたいって思ってくれてるんかなぁ・・
って、ちょっと嬉しくなる。

でも、せっかくお泊りだったのに
ケンカっぽくなってしまった。

というのも、私がキレてしまったからやねん・・。


ホテルに行って、部屋に入って

2人で仲良く、お酒飲みながらテレビ見てた。

しばらくしたら、スネ男が発情（笑）

そのままエッチした。

その後、一緒にお風呂入った。

ここまでは良かった。


でも、スネ男って
エッチした後、すぐ眠たくなるねん。

男の人って、めっちゃしんどいらしいし
わかるねんけど、エッチした後
速攻で寝られたら、

「エッチがしたかっただけなん？！」

って思ってしまう。

私は、久しぶりに会うのもあるし、泊まりやし

寝転びながら、いろんな話をして
「じゃあ、寝よっか」ってなって
2人で一緒に寝る・・・

っていうのを、想像っていうか
期待してたんやと思う。

だから、なんかすぐ寝ようとする
スネ男がむかついてしまって、

「エッチがしたかっただけなん？！」

って最悪なことを言って、キレてしまった。
（ほんと、どうしようもない・・）


いつもなら、スネ男が逆ギレして
ケンカになるねんけど

今回は違ってた。

「お前は、俺にどうして欲しかった？
お前が怒るって事は、俺がイヤな事したからやと思うし、何がイヤやったんか教えて欲しいねん。
お前の事、めっちゃ好きやから、理解したいって思うねん。」

すごい優しい声で、私に言った。

私の怒りが、スーッて引くのがわかった。

スネ男が、私と向き合おうとしてくれた。
1つずつ、問題を解決しようとしてくれた。

だから、私も素直に話せた。


1つわかった気がする。

なんで、あんなにケンカしてたのか。

私達は、いつも言い合いになってくると
「それは違うやろ、○○なんちゃうの？！」って
相手の意見を、否定してしまう所があった。

でも、

「そうやな、わかるよ。でも、○○の方がいいんじゃない？」

って、相手の意見や考えを
1度、自分の中で受け入れて、理解して
その上で、アドバイスみたいな形で
自分の意見を言った方が
感情的にならないし、ケンカにもならんのかな？

って、思った。

今まで、私って、いつも自分の意見を
押し付けようとしてたかもしれん。


「ちゃんと向き合う」ってこと。
「好きだから、理解したい」って気持ち。

長い間、頭から抜けてしまってた気がする。


また、スネ男に教えてもらった気がする。

ありがとう、スネ男★

私は、スネ男の事を安心させたらダメみたい。


スネ男は、私の気持ちがスネ男から
離れようとすると、燃えるらしい。

「絶対離さん！」って追ってしまうらしい。

だから、少しでも安心させたらダメ。


だって、手を抜くもん。

いきなり電話してこなくなったり
話し方、接し方にも、手を抜いてくる。

がんばってる時と、そうでない時の差が
すごいから、すぐわかる。


そうなると、私も意地になってしまう。

自分からは、絶対電話しないとか
電話で話してても、切る気もないのに
切ろうという素振りまで見せたりとか・・

イジワルをしてしまうんです★


別にね、

自分が好きなら、それで良いやん

って思うねん。

スネ男が、安心してしまって
私への扱いが、雑になったなぁって思っても
私が「好き」なら、それで良いやんって思うねん。

でも、それだけじゃ不安で
自分の「好き」っていう気持ちよりも
スネ男が私の事を「好き」でいてくれる気持ちを
どうしても重大に思ってしまう。

優先してしまう。


スネ男の私への気持ちを優先してしまうから
私は、安心してスネ男の事を好きになられへん。

いつも、不安がつきまとって
いつも、楽な方に逃げてしまってる。

私の恋愛っていつもこうやったんかなぁ？

全然、スネ男とケンカしなくなったよぉ！！

なんで？なんで？？

2人とも落ち着いてて、
いつも穏やかな時間が流れてる。

これが普通なのかもしれないけど
今までは、ケンカしてる方が多かったから
なんかくすぐったいような気持ち。


スネ男は「気分屋な所を直す」って言ってくれた。

今だけかもしれないけど
ほんとに直ってきてるような気がする。

だからかな？

最近、落ちついてるのは・・・。

私も、まだ器が小さいから（笑）
スネ男が怒ると、私も怒ってしまう。

だから、スネ男が機嫌悪くならない事で
私も怒ったり、不機嫌になったりする事が
なくなってきてるんかな？

まぁ、何にしても
良い事だから、「幸せ気分」に
今のうち浸っとこ♪

そのうち、ケンカが始まるかもしれんし（爆）

きょうもスネ男と長電話♪

ほんと、毎日何話してるんだろーねぇ・・（汗）

けど、会えない分
やっぱり電話する時間は、私にとって大切。


内定式の次の日、大ゲンカしてから
ケンカというケンカはしてない。

最近は、私もスネ男もニコニコしてる。

スネ男は「俺は違う」って言っててんけど
私の中では、なんか「タイムスリップ」したような
感覚やねん。

付き会い始めた頃に戻ったような感覚。

スネ男の声を聞くこと
スネ男と話せること

ちょっと前まで「当たり前」って
思ってた事が、ナゼか新鮮で
特別な事のように感じたりする。


付き会い始めって

ほんの5分でいいから「会いたい」とか
スネ男の声を聞くだけで「幸せ」になったりとか
スネ男に電話するのに「わくわく」したりとか

ほんとに些細な事で
「幸せだなぁ」って感じる事ができた。

でも、付き合いが長くなってくると
相手の存在が当たり前になりすぎて
自分の欲と、相手の欲が
どんどん大きくなって、
何か特別な事じゃないと
満足できなかったり、不満がたまったりした。


でも

忘れちゃいけないのは、付き合い初めの気持ち。

たった5分でも「会いたい」って思う気持ち
声を聞けるだけでも、話せるだけでも
「幸せ」って思える気持ち・・・じゃないかなぁ？
って思う。


欲に欲を重ねてもキリがない。

でも、もちろん人間だし
「もっと、もっと」っていう欲求は
必ず、意識してなくても
出てきてしまうものだと思う。


そこで、少しだけ
付き会い始めた頃の気持ちを、思い出せれば

前より少しだけ
優しくなれるような気がする。

1年前の話し。

私とスネ男が付き合う前
2人とも、バイトもせずに暇人だった（笑）

毎日毎日、朝方・・いや、夜も明けて
昼ぐらいまで、超長電話してた。（暇過ぎ・・）

でも、スネ男が働きだしたのもあって
夜中まで電話する事なんて
ほとんどなくなってた。


昨日の夜は、久しぶりに
真夜中に電話してた。

なんか、昔に戻ったみたいで
すっごい新鮮に感じた。

でも、ナゼか話題は
スネ男の女性関係（たいした事はないねんけどね）

スネ男も調子にのって
どんどん暴露してくる！

そこで発覚したこと

・女の子からの受信メール、着信を消去してる
・女の子と「遊んでない」と言いながら
　実は、遊んでた！

最初は「何それ！」って怒ってたけど
だんだん、私の気持ちが変化してきた。
（気分屋なもので・・・（笑））


そんなことは、どうでもいい


そう思った。


女の子と遊んだり、電話したり
メールしたり。

やっぱりイヤだし、妬いてしまう。

でも、そこで
その女の子達と「どうにかなる」って事は
まぁ、スネ男がそれぐらいの男だった
って事なんだし、

彼女としては
「大丈夫」って信用する事が
1番大事だなって思った。


でも

1番当たり前の事だけど
1番難しい・・。


彼氏にして欲しくない事を
「イヤ、しないで」って
やめさせてしまうのは
簡単だし、手っ取り早い。

でも、そのままじゃ
前に進めないし
同じ所をグルグル回ってしまうんじゃないか
と思った。

いつまでも

「信用してるのか、そうじゃないのかわからない関係」

のまま終わってしまいそうな気がした。


まだ、今の私にはできそうにないけど

揺るぎ無い「信用しあえる関係」を
目指していけたらなぁって
私の中で、1つ目標ができた。

最近の私は、なんだかちょっと前向き♪

私とスネ男は、本当に似てると思う。

性格、価値観、考え方、感覚・・・。

波長が一緒なのかな？
波長ってのも、よくわかんないけど・・（笑）

だから、お互い理解し合えてると思うし
一緒にいても楽しいし、気が合う。

でも、似てる分、衝突する事も多い。

ケンカすると、どんどんすれ違って
意見が平行線になる。
感情的になる。
収拾がつかなくなる・・・。


内定式の次の日、大ゲンカになった。

理由は本当に些細な事。

私は疲れていたっていうのもあるけど
感情的になって、スネ男にキレてしまった。

スネ男も、逆ギレ。

ナゼか別れ話にまで発展した。

こんな事で、別れるのはどうかと思ったし
もちろん私には、別れる気はなかった。

でも、スネ男に
「これから先、うまくいく気がせーへん」って
言われた時


あー、もう無理かも


って思った。


「スネ男がそう思ってる時点で、付き合ってても、きっと先は見えてるし、それやったら、付き合ってても意味ないと思う。もう無理なんちゃうかなぁ」

そう伝えたら、急にスネ男の態度が変わった。


そういう意味じゃなかった
もっと2人の関係を良くしていきたいって意味やで

とかなんとか、いろいろ説明された。

スネ男は、私を焦らそうとしたのに
私が変に冷静になってしまったらしい（笑）


結局、そのまま仲直りしたんだけど（またかよ・・）

スネ男に
「お前が俺から離れようとしたら、いきなり気持ちが燃えてくるねん」って言われた。


つまり
スネ男は「追いかける恋」が好きなんだと思う。

逆に
私は「追いかけられる恋」の方が好き。

私とスネ男の、似てる部分が多すぎる中で
大きな違いはこれなのかなぁってちょっと思った。

こんなちょっとした違いが
2人の関係を、微妙な所で
コントロールしてるのかもしれない。

違うかもしれんけどね（笑）

行ってきました！！東京に！！！

就職のことで上京するのは
今回で3回目。

いつもは、日帰りで
ゆっくりする時間もなかったんだけど、
今回は、会社が宿泊の手配をしてくれてたから
ゆっくり遊べた。


会社に1時半に集合して
制服の採寸とか、いろいろしてて
その後に内定式。

そして懇親会・・・。

解散したのは8時前☆

そのあと、内定者の同期の人達と
飲みにいった。

本当に全員明るくて
面白くて、めっちゃ楽しかった。

4月からの研修が楽しみ♪

社会人になるのも悪くないなぁって
ちょっと思った。


でも、懇親会の時にスネ男から電話が鳴ってた。
私は、もちろん電話に出れなくって
そしたら、今度はメールが来てて
「ばかやろう」って入ってた。

飲み会から帰ってきて
電話したら

「なんで電話出ーへんねん」
「メールぐらいできるやろ」
「同期のやつと電話番号とか交換してたら、ほんまにキレるで」

散々、クギ刺された！！

内定式の日ぐらいそっとしといてよぉ！！

まぁ、心配なのはわかるねんけど・・。

でも、夜も結構遅かったし
スネ男は次の日仕事やったし
すぐ電話切るかなぁって思っててんけど
すごくいっぱい話してきて

「スネ男、明日仕事なんやし、もう寝た方がいいんじゃないの？」
って聞いたら

「今日、昼寝いっぱいしたし、眠くないねん。」
って言われて、しかもなかなか切ろうとしない。

私の携帯の充電が切れて、やっと電話を切った。


たぶん、私が東京にいるってことが
心配なんやと思うし、不安でもあるんやと思った。

私は、来年入社したら
研修で、しばらく関西を離れてしまう。

その時、スネ男は耐えられるんかなぁって
今から心配してしまう。

いっぱいケンカしてしまうんやろうなぁ・・。

そんなに、スネ男が私のことを心配するのは
好きだからっていうのも、あるかもしれないけど
私が危なっかしいからなのかなぁ？？

昨日、スネ男と会った☆

私の心の中はちょっと複雑だったのに
スネ男は上機嫌だった。

「お前めっちゃかわいくなったなぁ」
「肌とかめっちゃキレイやん」

私が嬉しくなるような言葉を連発。


スネ男は、本当に100％気分屋さんで
機嫌の良い日は、ずっとニコニコ、しゃべりっぱなし。
機嫌の悪い日は、無口、冷静、頑固、最悪。


昨日は、すっごい機嫌が良くって
ずっと笑ってたし、ずっとしゃべりまくってた！

さらに、念願の「千と千尋の神隠し」を見て
私もスネ男も、気分は上々！！

その後、飲みに行った。


でも、私達はあまり飲みに行ったりしない。
というのも、スネ男がお酒弱いから。
すぐ酔っちゃうから、車で来てる日は
ほとんど飲みに行かない。

昨日は、ナゼ飲みに行ったのかと言うと
私が「久しぶりにスネ男と飲みたいなぁ」って
1週間ぐらい前に言ったかららしい・・。
（実はあんまり覚えてない）

そんなことまで覚えててくれて
私のこと喜ばそうとしてくれてたんやって
思ったら、すっごい嬉しかったし
「やっぱり私にはスネ男しかおらんのかなぁ・・」
とか、思ってしまう。

しかも、スネ男は変な所で
カッコつけるから、男の方から
「今日は泊まろう」とか言いたくないらしく

彼女に「今日は一緒にいたいし泊まりたい」って
言われて「仕方ないなぁ」なんて言いながら
その彼女のワガママを最終的に
聞いてあげるのが好きなんやけど（変な子やわ）

昨日は、スネ男の方から
「今日は帰らんときーや」って言ってくれた。


今日、朝起きた時も
すっごく機嫌良くって

帰りに
「今日は機嫌良く起きれたわぁ、やっぱりお前と一緒に寝て、起きたらお前が横にいたからやろな」
って言われた。


いつもいつも、会うたびこんな感じじゃないねん。

もっと、機嫌が悪い日もあるし
八つ当たりされる時だってある。


でも、ナゼか昨日に限っては
こんなんだった。

タイミングが良いような、悪いような・・。


「別れたい」「好きじゃないんかな」「冷めたかも」

って気持ちは、今はなくなってる。

まだこれからも、つきあっていくと思う。

ただ、スネ男のことは好き。
でも「これ以上好きになる事はないかもしれん」
って気持ちはやっぱりある。

これはどうなんやろう？

そういうものなんかなぁ？