昨日の日記は、支離滅裂だったので（書き直す前）
今日はちゃんと書きたかったのに
まだ、頭の中がこんがらがってる。


さっき、スネ男と電話してた。

スネ男は、ほぼ家に戻ったらしく
長電話ができるようになった。

ずっと望んでた事なのに
自分の中で「？」マーク点灯中。


スネ男のこと好き？
冷めたんかな？
ただの情緒不安定？？
落ち着いただけ？？？


何が本当の自分の気持ちなのか、わからない。


自分の中で、スネ男に対して一線置いてしまってるかもしれない。

気持ちが冷めてしまったのかもしれない。


「気持ちが冷める」という事に
コレっていう理由はあるのかな？


明日、スネ男と2週間ぶりに会う。

今こうして思ってる事、
明日になったらどうなってるんやろ。

家を出ていたスネ男が、家に戻ったみたい。

「お金を取りに帰っただけ」って言ってたけど
私は、そのまま家に戻った方が良いって思う。

けど「俺の居場所がないみたいや」とも言ってた。

やっぱりお父さんとはきまずいみたい・・。

でも、お父さんもどうやって接したら良いか
わからんだけやと思うし
このまま、また友達の家に行っても
余計、家に帰りづらくなると思うし
私は、もう家に戻った方が良いと思うねんけどなぁ・・。


だから、久々に家の電話使ったわけやねんけど
些細な事でケンカになった。

どっちが悪いわけでもないと思うねんけど
2人とも折れなくて、言い合いになっていった・・。

とうとう沈黙になってしまって
「なんか話さないと」って思って

「最近寒くなってきたしさぁ、私が前にあげたズボン役立ってるやろー？？」って言ったら

「あー・・・、全然はいてないで。」ってあっさり言われた。

あのズボンは、私達の1年記念にあげたやつやのに！！

はいてないのは、仕方ないけど
ズボンがどうでも良いように
扱われた気がして、カチンときて

「もういいわ。切るわ」と言った。

そしたら、あっちから電話切られた！！！

めっちゃむかつく！


せっかくスネ男の為に買ったのにさ

「毎日、身につけろ」とは思わんけど
なんかなぁ・・。

むかつくし、ちょっとショック。

もう、この人には何も買わんとこって
思ってしまうわ★

久しぶりにスネ男と電話した！！

毎日、声は聞いてはいるんだけど
長々と話したのは久しぶりだった☆

別にケンカするわけでもなく
ラブラブなわけでもなく
いたって普通・・って感じ★


友達には「彼氏とは絶対別れへん気がする」
って言われた。


そうなのかな？
どうなんやろ？


スネ男の声を聞くと
「やっぱり好きやなぁ」って思う。

普段、普通に生活してると
「・・・・」スネ男の事はあまり考えてない・・。


落ち着いたんかなぁ？

まだ、付き合って1年やけど
気持ちもこんな感じで
エッチも1ヶ月ぐらいしてない（これどうなん？！）

まるで老夫婦・・（笑）

昨夜見た夢の話し。


私は、携帯でスネ男と電話しながら
歩いて帰宅していた。

もうすぐ家に着く・・という所で
ホストっぽい男の人とすれ違った。

別に何もおかしい事はなかったんだけど
ふいに振り返って、その男の人を見た。

すると・・・・

その人も、こちらを振り返って
私の方に走ってきて、抱きついてきた！！

私の頭は混乱して、思いっきり抵抗した。

叫ぼうとしても声が出ない。

そして、その男の人は
なんと、飛び蹴りをしてきた！！！

しかも、私の顔にライターを近づけてきて、
顔を焼こうとしてきた。

「いやああぁぁ〜〜〜〜！！！！」

と叫んだ瞬間、目が覚めた。


心臓はドキドキしてて、すっごい恐かった。

夢だったのか現実なのか、わからなくなってきて

「もしかして、部屋の中に誰かいるんかな・・」
とかも思った。

もう、恐くて寝れへんー！って思った時

携帯が鳴った。


スネ男からだった。

「もしもし？どらぁ？？俺、仕事から帰ってきてから、今までずっと寝てたわぁ」

そんなんどーでもいいってっっ！！（笑）


それから、スネ男に夢の話しをして、
「大丈夫やって。っていうか、ライターって（笑）」
とか言われて、やっと安心して寝た。


でも、ほんまにすごいタイミングやった。

私も目が覚めた時、あまりにも恐くて
「スネ男に電話しよっかな」って思った矢先に
スネ男から電話が鳴ったから、すごくビックリ★


やっぱり、私にはスネ男しかおらんわっ♪

って思いました。

というわけで、
倦怠期を乗り越えたようです・・（早っ）

最近、スネ男の事を考える時間が減った。

極端に減ったわけじゃないけど
ちょっとづつ減ってる。

前にも書いたかもしれないけど
元彼氏と付き合ってる時の私は、
かなりのヤキモチ妬き＆束縛者だった。

今は、自分でも、そうならないようにしてるし
スネ男が遊びに行ったり、
女の子と遊んだり、電話したり・・という事にも
怒ったり、スネたりしないようにしてる。

でも、それはわざとしてるんよねー。

本当は心の中で「カチン」ときてるのに
あえて出さないようにしてる。

っていうか、そうしてた。

でも、最近は
本当に何とも思わない。

別に、遊んでようが、何してようが
「まぁ、いいや」とか思ってしまう。

それはスネ男の事を
「信用してるから」かもしれない。


でも、「会いたい」とも特には思わない。

これってどういう事なんやろ。


ケンカしてるわけじゃないし
嫌いになったわけじゃない。

好きだとは思う。

でも、なんやろー？？？

自分でもわからんねんけど
上手に言えへんねんけど・・・。

これが倦怠期なのかなぁ？

昨日は、怒っているように見えたスネ男さん。

ちょっと株を上げてみようかと
今日も、スネ男を起こす30分前に起きて
モーニングコール♪

でも、やっぱりそっけない・・（泣）

今日こそは、昨日みたいに寝ないぞぉ！！
とかなんとか、がんばって起きてた。

なんか、早起きすると気分がすがすがしい。
一人で上機嫌になってた♪

スネ男の仕事が終わって電話が来た。

私の機嫌は上々。
スネ男の機嫌は、やや下降。

でも、そういう時こそ明るく・・って
めっちゃ元気に話してみた。

すると、スネ男の機嫌が段々良くなってきた！

スネ男が笑うと、私も嬉しい。


前にスネ男も言ってたなぁ。

「お前が楽しそうに笑ってたら、それだけで嬉しくなるわ」

その通りだねー。


なんかさ、当たり前なんだけど

スネ男が喜ぶと、私も嬉しくて
スネ男が怒ってると、私も逆切れして（笑）
スネ男が悲しいと、私も悲しくて
スネ男が楽しいと、私も楽しい。

これって、付き合ってなくても
友達同士でも、存在する事なのかも知れないけど

でも、それより
もっともっと、別の
言葉ではうまく言えないような所で
何かつながってるような気がする。

そんな良いモノじゃないかもしれないけど・・（笑）


これを、「依存」と言うのかな？

また違うのかな☆

うーん、やっぱりうまく言えない・・。
（っていうか、頭悪過ぎ・・）

また怒ってるよ〜・・スネ男さん。

何であんなにすぐ怒るんだろ。
っていうか、なんであんなに怒れるんやろ。

今日は、絶対私は悪くないし！！

といっても、別にケンカしてるわけじゃないねんけど・・。


今日の朝、スネ男を起こした。

昨日、電話してる時
「お前が、俺を起こす1時間前に起きてて
『おはよう。私、起きてたよ』みたいに
起こしてくれるようになったら
これ以上いい女はおらんって思うわ」

って言われた。

私も「あっそ」ぐらいで流してたけど
それぐらいしてあげよっかなぁって思って
速攻、今朝実行してみた。

スネ男は大喜び♪してた（気がする）

めっちゃ機嫌良さそうやったし。

でも私は、中途半端に起きてしまったから
それからなかなか寝れず
夕方からまた寝てしまった（2度寝なのか？？）

その間に、スネ男から2回電話があったみたいで
3回目の電話で、私もやっと起きた。

スネ：「お前は何してるねん（怒った声）」
どら：「えっ・・寝てたわ・・仕事終わったん？」
スネ：「お前、もうええわ」
どら：「何が？何でまた機嫌悪いの？」
スネ：「悪くないって。・・・・・・。」

その後の言葉は聞き取れなくって
一方的に電話切られた。


まただよ・・・。

何に対して怒ってるんか
私には本当によくわからない。

私が寝てたから？
2回、電話取らんかったから？

あんまり気にするとややこしいし
まぁ、いっか☆


なんかさ、たぶんスネ男が私に
「○○してて欲しい」って思う事とかあって
それ意外の事してたら、カチンとくるんかな・・？


そうだとしたら
すっごい、自分の毎日が
スネ男に縛られてる気がしてくる。

私も、どっちかっていうと
束縛する方だけど、スネ男はちょっと度が超えてる。

私が何をしてて、今からどんな事をするのか
誰と一緒にいるのか、家にはいるのか・・

私の行動全てを把握して
心配を最小限に押さえたいのかな？

けど、そうだとしても、
今日の事ぐらいで怒られてもなぁ・・。

寝る時間帯さえも、スネ男の事考えなあかんやん！
それはイヤだぁ〜・・・（泣）

今日もケンカしなかった♪

まぁ、それが普通の状態なんだけどね・・。

けど、ここ最近
ずーーっとケンカしてたし
たまに仲良しなのが、新鮮だったりする。

でも、今日は、朝起こせなかったし
しかも、かなり爆睡で夕方まで寝てて
その後、すぐバイトだったから
メールも送れなかった・・。

スネ男にしたら、怒る要素が盛り沢山・・・
のはずなんだけど
今日は、極力ガマンしてくれてたようだった。


ありがとう、スネ男☆

明日は、ちゃんと起こせるようにがんばるね！

これからも、今日みたいに
ずっと仲良しでいようね♪

しばらく更新できなかった！！

これは、スネ男とケンカしてたから
更新できなかったわけではなく
（ケンカはしてたけど・・）
飲み歩いてたから、更新ができませんでした・・☆

15日から今日まで
友達のお別れ会やら、誕生日会やらが
一気に重なって、ほんとに肝臓が
病気になるぐらい飲みまくった！！！

だから、当然、家にはほとんどいなかったので
更新もできず、スネ男にも怒られつつ
毎日を過ごしてました☆


スネ男の気持ちもすっごいわかるねん。

やっぱり彼女が、毎日オールとかで
遊んでたら、心配だし、イヤだし
むかつくと思う。

私もスネ男が同じ事したら
怒ると思う。

けど、今回だけは許して欲しかった。
怒って欲しくなかった。

だって、私のほんとに仲の良かった友達が
私のそばから離れてしまうねんもん。

しかも2人も。

1人は、オーストラリアへ留学。
もう1人は、就職が決まって岡山へ。

そのお別れ会が、偶然にも重なってしまった。

この事は、前もって
スネ男には、ちゃんと説明してた。

心配するのはわかってたし
こっちから、マメに連絡も入れてた。

でも、それでも
「俺の気持ち、わかるんやろ？！」
「なんでオールで遊ぶ必要があるねん」

とか、まだグチグチ言ってる。

挙句の果てには、私がお酒入って
酔ってたからって、いきなり電話切られた。

しかも、その後に電話しても
また電話とってくれへんし・・。


前にもこんな事あったよなぁ・・。

とか思いながら、私の気持ちを
メールで送った。

その後、スネ男から電話があって
自分の気持ちを、ありのまま伝えた。


私にも別れが辛いって思う、大切な友達がいる事

もうしばらく会えないから、できるだけ
長い時間一緒にいたいって思う事

「いつもは、スネ男の事を1番に考えて、1番大切に思ってる。でも今日だけは、どんなに怒られても、私は、目の前にいる友達をとってしまう。スネ男にも、大切な友達がいるのを知ってるから、スネ男やったらわかってくれるって信じてる」

なんか、酔った勢いもあったけど
泣いてしまって（女の武器か・・・）
言葉にならない声で訴えた。


スネ男が怒ってる事を、否定してるんじゃない。

けど、私にも友達がいて
スネ男とは違う生活もあって
そこには、単調な事だけでなく
いろんな事が起こってるんだって事を
知って欲しかった。

きっと、スネ男は、私に
スネ男が知ってる「枠」の中に
いて欲しいんやと思う。

その「枠」からちょっとでも外れると
怒り、不安、イラツキとか
いろんなマイナス要素が発生するんやと思う。

なんか回りくどくて、意味不明だけど・・。


けど、最後はちゃんとわかってくれた。

「お前が、あんなに何かを、俺に訴えるのって初めてやな。」って言ってた。

確かにそうやわ。

いつも、スネ男が傷つかないような言葉を選んで
話してたからかもしれん。

今日は、スネ男も怒らずに
帰りが遅くなるのを、納得してくれた。

私も、スネ男が心配でいっぱいかもしれない
と思って、スネ男が眠くなるまで
ずっと電話して、「安心してね」みたいな、
やさしい気持ちで、話す事ができた。

ここ最近、毎日ケンカしてたけど
今日でケンカの毎日は、終わったかもしれん♪

良かったぁ☆★

ここ最近、スネ男はすごく怒りっぽい。

前から、短気だとは思ってたけど
今は、ほんとにすぐにキレル。

今日も、怒ってた。

理由は、「バイトの後にご飯食べに行ったから」

まぁ、そのせいで、帰るのが遅くなったり・・
っていうのもあるからだとは思うけど。


スネ男は、私がバイトから帰って
電話がかかってくるのを、待ってたみたい。

いつもは、すぐ寝ちゃうし
電話を待ってる事なんて、ほとんどないのに
今日に限ってそんな事を言ってくる。

これもタイミングかなぁ？？


家に帰って、スネ男に電話したら
やっぱり怒ってる声。

なんとか明るく振舞って
機嫌を良くしようとがんばった。

でも、ずっと怒ったまま。

しかも
「お前と付き合うのしんどいわ。最近俺らって付き合ってんのかな？って思うし、好きじゃないんかな？って考えるわ。」

と言われてしまった。


夜、バイト終わって電話しても
スネ男は、寝てる事の方が多い。

いつもは、バイト終わってすぐ帰るけど
今日は偶然、ご飯食べて帰った。
いつもそんな事してるわけじゃない。

スネ男にも今まで、私への不満が
積もり積もって、そう考えてるんだろうけど・・。

昨日は「好き」って言ってくれたのに。
今日は「好きじゃないんかな？」とか・・・。


なんか、すっごい気分屋やなぁって
改めて思った。

振り回されてるのかな、とも思った。

でも、そんな気持ちにさせてしまったのは
私なんだ・・。


「お互いの為に、このままつきあっていくのはダメなんじゃない？」
と切り出した。


別れようと思ったわけじゃない。

でも、このままじゃ
先は見えないって思った。


「お前は、この先俺とがんばろう、とは思わんの？俺は、お前とやったら絶対いい風に変わっていけると思うで。」

そう豪語するスネ男。

私もそう思ってた。

スネ男ほど、合う人はいない
この人しかおらんって思ってた。


そういう気持ちを思い出して
スネ男ばっかり責めるんじゃなく
自分自身の事も見直していこうと思う。

付き合ってるから、お互いに
許せる事、許される事はたくさんある。

私は、今までそれに
甘え過ぎてたのかもしれないな。

今度は口だけじゃなく、
ちゃんとがんばりたい！！！

昨日は、テロ事件にクギづけ！！！

一晩中見てました・・（爆）

ちょうどいいし
朝、スネ男を起こす時間まで
起きてた。

電話すると、もう起きてたみたいやった。

ちょっとだけ、話して

「仕事がんばってね」
と言って電話を切った。

スネ男が仕事終わってから
電話がかかってきた。

こんなん、めっちゃ久しぶり。

すっごい嬉しかった☆

そして、夜にまた電話があった。


今日はよく電話をくれた。

今日、私がバイト休みって
覚えててくれたんかもな。

昨日とは全然違う。


そして私の気持ちも、全然違ったりする。

1つの「ちょっといつもと違う事」が
私に良くも、悪くも影響を与えてる。

これも、付き合ってるから
起こることなのかな。


電話の切り際に、久々に
「好き」と言ってくれた。

友達もそばにいたし、かなり照れてたけど（笑）

「大切」って言われるのも嬉しいけど
やっぱり「好き」って言われた方が
数段嬉しかった。

徐々に、前の関係に戻りつつある。

そんな普通の事に、喜びを感じたりする。


やっぱり


恋人に与えられる影響は大きい

としみじみ思った1日でした☆

久しぶりに、スネ男を朝起こしてみた。

それから今まで、また全然連絡なし・・。

私もバイト終わってから
電話してんけど、留守電になってた。

もう寝てるんかな？


昨日、スネ男に

「お前に一生の愛を捧げてる。
こんなに人を大切にしたことはない。
なんで、俺はこんなに想ってるのに
お前には伝わらんのやろう？」
って言われた。

ほんとにそうなんかな？
ただ、そういう言葉でごまかされてるだけ？

嬉しいのに
素直に信じられない自分がいる。


スネ男の中で、私を一言で表すと
「大切な人」やねんて。

「好きな人」じゃなくて「大切な人」

これっていい事なんかな？

なんか、「恋愛」というよりは「家族愛」みたいにも思えてしまう。

だってそう考えれば、全ての事に
つじつまが合う気がするねんもん。

素直じゃないのかな？
また考え過ぎかな？

私は、今まで結果を早く出そうと
してたのかもしれない。

こういう大切な事こそ
ゆっくり時間をかけて
確認して、確信していかないと
いけない事だよね。

焦らずゆっくり・・・
がんばろう★

バイト行く前に、スネ男に電話してみた。


「久しぶりやな。何してるん？」

普通にそう聞かれた。

もっとそっけなくされると思ってたから
変に驚いてしまった。

言いたい事はいっぱいあるのに
全然うまく言葉にならなくて
黙ってしまった。

スネ男：「どうしたん？もしもし？？」
わたし：「どうしたん？・・って（私が不安になってるの）わかるやろ？！」
スネ男「わかるけど・・。なんとなく・・」

と、そのまま沈黙になってしまった。


スネ男は、私がちゃんと連絡しなかったり、
バイトをスネ男の休みの日に入れたり、
友達との約束を入れたり、
夜遅くまで遊んでたら

絶っっ対怒る。

でも、スネ男は
自分がされたらイヤなこと
私に「したらあかん」って言ってることを
平気でする。

今までも、こういう事で何回もモメてきた。

その度に、私は
「スネ男がされたらイヤなこと、私だってイヤやなって思うねんで。」
って言ってきた。

「もうしないでね、やめてね」
まで言ったこともある。

1回、スネ男と別れたとこがあるんだけど（1日だけ（汗））その時もこの事が原因だった。

「もういい加減にして」って思った。

何度も何度も、同じ事でケンカする。

つらいって思う。
苦しいって思う。


電話の沈黙の後、
「もう私の事必要ないんやったらいいよ」
と言った。


ほんとに今の生活に、私は必要？

むしろ、邪魔なんじゃないの？？

今まで、実家にいた時は
「お前と1日でも話さんとか、ほんま気が狂うわ」
「お前と話さんかったら、落ちつかへんし、安心できひん」って言ってくれてた。

でも、今は電話しなくても、平気なんだと思う。

だって今は、いつもそばに友達がいてくれてるもん。

だから、家を出てから
スネ男から電話くれる事って
あんまりなかったもんね。


私の事、もう必要じゃないんやったら
無理して私と付き合う事ないと思う。

それに、何度も同じ事でケンカして
正直、「いい加減にして」って思うし
もう疲れるよ。

私にとっても、スネ男が必要かどうか
考えてみたいと思う。

わからない。

スネ男と話し合う時間があれば
問題ないのかもしれない。

でも、そんな時間がない。


今の自分の気持ちがわからないから
この先どうしたいって事も見えてこない。

昨日、スネ男は
電話くれるって言ってたのに
電話かかってこなかった。

今日もずっとかかってこない。

私から電話すれば良いんだけど
何を話して良いかわからない。

話したくないっていう気持ちの方が
強いのかもしれない。


別れたいのか、そうじゃないのか。

別れてしまえば、もうこんなに悩まなくてすむ
って考えたら、そうしたいって思う。

でも、別れるって事にどうもピンとこない。


友達に「別れて後悔しないの？」
って聞かれた。

うーん。わからない。

そりゃ、寂しくはなるよ。
しばらくは辛いだろうし・・。

「別れて辛い」のと、「付き合ってて辛い」のは
どっちの方がいいんだろ？

これからどうなるのかな。


今日、友達と「パールハーバー」みに行った。

めっちゃ良かったぁ♪♪

でも、映画見てる間も
スネ男の事、考えてる自分とかいたりする。

すっごい矛盾。

私、それほどスネ男の事好きなのかな？

でも、そうであって欲しくない気もする。

よくわからない。

もうイヤ。

全てがイヤ。

私は弱虫でいいやって、思ってしまう。


さっき、スネ男にやっと電話つながった。

と言っても、昨日の夜以来
電話してなかってんけどね。

スネ男は友達と飲んでて
ちょっと酔ってた。

だからか、そんなに怒ってないように感じた。

「今日何時に帰るの？」と聞くと

「わからん。どうせ友達の家に泊まるしなぁ。
まぁ、今日中には電話するわ」

って言われた。


そこで思った。

オイ、あんたは私が夜まで友達と遊んでたから
怒ったんじゃないの？

不安定な気持ちだったかもしれないけど
遊んでた事に怒ったんじゃないの？

しかも
「明日会える？」って聞くと

「無理やなぁ。友達と約束してるし。」って・・。


そこで、またまた思った。

明日って土曜やん。
私達が、唯一会える週末じゃないの？

私がバイト休みなのも知ってるやん。

今、こんな状態だし当然あけてくれてるって
期待してたのに。


なんでそんなに自分勝手なの？

私が自分勝手なん？？

不安定なのは私も一緒なのに。

私ばっかり強くならないとあかんの？


もう話したくないって思った。

しばらく1人にしてって思った。

結局話し合いたいって思ってたのは
私だけなんやって思ったら
今まで悩んでた事が、全てあほらしくなった。

1人になりたい。1人で考えたい。
距離を置きたい。

そう言ったら、またギクシャクしちゃうのかな？

もうこんな事ばっかり考えるのに
疲れてきた。

「電話してくんなや」

昨日の事があってから、
スネ男は電話とってくれなかった。

今日、バイト行く前にやっと電話とってくれて
速攻言われたのが上の言葉です。

正直、やっぱりショックだったなぁ。

そんな事言われると思ってなかったし。


毎朝、私はスネ男を起こしてたんだけど
今日に限って、寝坊して起こせなかった。

だから
「お前はウソばっかりや」とも言われた。

きっと、オールしてたって思われてるんやろな。


私達は、付き合った当初から
お互い、なんだかんだ忙しくって
週に1〜2回ぐらいのペースで会ってた。

私は「毎日会いたい派」やねんけど
いつのまにか、そのペースに慣れていってた。

慣れたんかな？

いや、違うわ。

多分、あんまり会えない代わりに
毎日いっぱい電話してたから
そこまで会えなくても、
気持ちにゆとりがあったんやと思う。

昨日みたいにケンカしても
誤解をといて、謝って、仲直りできる
時間があった。

「電話する時間」は、私達にとって
やっぱり大きなモノだったなぁって
改めて思った。

今もスネ男は、誤解したまま。
私への見方も、ちょっとねじ曲がってしまってる。


スネ男が、ケンカした時によく言う言葉

「俺らが、今こうやってケンカして、モメてる事、大きな事に思えるけど、長い人生で見たら、小さな事やねんで。」

本当にそう。

今、スネ男が誤解して、怒ってる事は
本当に本当に、小さな事。

だからこそ、早くスネ男の不安を
取り除きたい。

明日は話せたらいいな。

スネ男が家を出てからの生活に
なんか慣れてきたみたい。

最初は、いろんな事が変わるんじゃないかって
かなり混乱したけど
1つ1つ理解していけば
何も問題はなさそう。

別に家を出たからといって
私達の気持ちは変わるわけでもなく

電話の時間が短くなっても
毎日話して、声を聞いている事に変わりはない。

ちゃんと週末は会えるし
ただ、ちょっと貧乏デートになるけど
お互い節約する心があれば
それも問題なし。


でも、最近心配なのが
スネ男の食生活。

キレ痔になったらしい・・・・。
かわいそうに★★

だから、友達の分も一緒に
今度ご飯を作ってあげようって思ってる。

こういう事は、スネ男が実家だったら
できなかったかもしれん。


スネ男が「家を出た」という変化で
今までやってた事が、できなかったりもするけど

逆に新しくできる事を
1つ1つ増やしていけるのかもしれない。


スネ男が実家にいた時、
スネ男を朝起こしたら
「私の起こし方がイヤ」ってよく言われた。

今は、「お前が起こしてくれないと絶対起きれへん」と言ってくれるようになった。

電話する時間は減ったけど
その分メールをくれるようになった。

「心配なんやったら一緒においで」って
今、住んでる友達の家にも連れて行ってくれた。

お互いを想い合おう
とする気持ちさえあれば、
大きな変化も、最小限にできるような気がする。


これからスネ男は、大変になっていくと思う。

ずっと友達の家に住んでられないし
友達と一緒に住んでたら
いろんな問題もあると思う。

そういう時、私が支えの手になっていけるように
辛い時、心だけでもそばにいてあげられるように

そんな彼女になれるように
努力して女を磨いてやるっ！！

なんか気合い入りまくりや！
3日坊主にならないようにしなくちゃっ！！

「お前、何で俺の事そんなに割りきってるねん」

今日スネ男に、そう言われた。


なんか私、元彼氏と付き合ってた時の
「後遺症」みたいなのが残ってる。

元彼氏と付き合ってる時
私はもう、かなりすごいヤキモチやき、束縛者だった。

私の全てが元彼氏みたいなとこがあったから
きっと元彼氏は、大変しんどい思いをしたことでしょう・・。

そう言う事を、別れた後に
めっちゃ後悔した。

だから、スネ男には変に束縛とか、干渉とかして
縛ってしまいたくないって思ってる。

不安になったり、心配したり、
不満に思ったりしても
すぐに口に出さず、
ガマンが限界になった時に
自分の気持ちを話すようになった。

それか、心の中に封印できるものは
封印してしまう。

これで良いのか、悪いのか、と言われると
答えは「悪い」なのかもしれないけど・・。

でも、スネ男にとったら
「俺に関心がない」と思ってしまうらしい。


「俺とお前は別、みたいに考えてるみたいでイヤやわ」
と言われた。

でも、ある意味そうかもしれない。

今まで、私の日記を読んだ方はわかると思いますが
私、ちょっとした事でもすぐ気になって
考えこんでしまうし、
悩みだしたら、どんどん深みにはまっていって
地上に出てこれないような状態になってしまう。

だから、ちょっと「ん？」って思った事とか
考えないように、気にしないように
って自分に言い聞かせる。

そうすれば、少し楽だから。
少しでも落ち着けそうだから。


スネ男の事、本当に好きだし
大切に思ってるし
簡単に割りきれるわけない。

ただ、割りきったフリをしてしまう。

でも、この事が逆に
スネ男にイヤな思いをさせてるなんて
考えもしなかった。

ちょっと反省。

少しづつ、「割りきったフリ」を
直していこうと思います☆

ゴメンネ、スネ男★★

スネ男が家出してから、今日で3日目。

今は友達の家に居候してる。

わかってはいたけど、予想してはいたけど

やっぱり「今まで通り」にはいかないみたい。


私達の家は、結構遠い。
電車で2時間ぐらいかかるから
ちょっとした遠距離なのかなぁ？

ほんとにちょっとした・・やけど。

でも、スネ男が仕事してる事もあるけど
家も遠いし、そう頻繁に会えない。

だから、私にとって
スネ男と電話する時間は
すごく大切な時間やった。

今まで、ほとんど毎日
1時間とか、2時間とか電話してた。

今日は○○をしてた。
今は××をしてた。
友達とこんなこと話した。

とか、ほんとにたいした会話はしてない。


でも、私にとって大切な時間やった。


当たり前やねんけど
スネ男が家を出てから
電話する時間はなくなった。

もちろん、電話することが
習慣になってる部分もあるんだけど
今までスネ男と話すことで
落ち着いたり、安心したりしてたから
すごく、変な気持ちで不安に思ったりする。

さっき、スネ男と電話してたけど
友達がいるからか、スネ男の態度が
冷たくて、そっけなく感じてしまう。

電話の切り方も今までと違う。
声も、話す内容も、会話の受け応えも
全部違う。

これからずっとそうなんかな
って思ったら、ほんとに辛くなって
泣きそうになった。


仕方ないってわかってるし、
ちゃんと理解しないといけないって
頭ではわかってる。

でも、感情っていうか
気持ちの部分が、全く頭に追いつかない。

こうやって、スネ男との関係が
今までと変わった事に

寂しいって
辛いって
イヤだって、思ってしまう。

挙句の果てには
「もう家に戻って」って最悪なことも
考えてしまう自分がいる。

ほんとに彼女として失格だって思う。

こんな状態で、スネ男を
支えていく自信がない。

楽な方、楽な方に自分が逃げていくのがわかる。

たぶん、こんな変化は序の口で
これから、もっともっと変わる事があるんだと思う。

私なんかが彼女でいいんかな？

そんな事にまで自信がなくなってきた。

大変なことになった・・・かもしれない。


スネ男が家を出てしまった。

いわゆる家出。

しかも親とケンカして、家出をした。

オマエいくつやね〜ん！！って思った。


でもスネ男は

「これはキッカケやと思うねん。前からずっと家は出たいって思ってたし、でも家におったほうが楽やったから、なかなかできんかった。だからこれで良かったと思うねん」

スネ男は意外に冷静で
私の方がオロオロしちゃってた。

今日は友達の家に泊まって
明日からは、1人暮らしの友達の家に
居候するらしい。

ほんとに大丈夫なんかなぁ？
これでいいんかなぁ？

仕事だってあるのに・・。

今日も、泊めてもらう友達の家に
友達が続々と集まってきてて
まるで修学旅行気分。

「そんなんで、ほんまに今から
ちゃんとやっていけると思ってるの？！」

っていうのが、正直な気持ち。


スネ男は、1年前はフリーターやった。

でも、やりたいって思える事が見つかって
今は自分の夢に向かってがんばってる。

仕事だって、やりたいことをしてる。

だからがんばって欲しいって
仕事はちゃんとして欲しいって
心からそう思うから
今の状態でやっていけるん？って心配する。

家を出る事が本気であるなら
なおさら、親とはちゃんと和解して欲しいっておもうしなぁ。

それに、
ここからは思いっきり、私のワガママやけど

今までみたいに電話できんやん
今まで通り会えるん？
私達の関係は変わらずにいれるん？

って不安。

絶対「今まで通り」なんて有り得ない気がする。

だからこそ不安になる。

スネ男が家を出た事は
確かにスネ男の問題やけど
私が彼女である限り
私の問題でもある。

これからどうなるんやろ。