離れる事が

Mとつきあってもうすぐ半年。

岡山と大阪。

ちょっとした遠距離しながらも
仲良くやってきた。

Mはクラブチームに入ってて
こっちに帰ってくるのも
練習があるから・・っていうのもある。

練習の合間に私と会ってるのが
今の状況です。

最初はそれでよかった。

会えるだけで幸せだったから。

今だってもちろんそう。

でも付き合いが長くなると
何でこんなにわがままになるんだろう？
何でこんなに欲が増えるんだろう？

Mが金曜の夜に帰ってきて
その夜は私の家に泊まる。

土曜日の朝、練習に行って
この日の夜も私の家に泊まる。

日曜の朝、練習に行って
この日は岡山へ帰る。

Mはこっちに帰ってきて
練習時間以外のあいてる時間は
全部私のために費やしてくれてる。

お互い友達の誘いも断って
二人でいる時間を作ってる。

ほんとにほんとに好きで好きで・・・

何も問題ないのに。

頭ではわかってるのに
気持ちがいつも「NO」って言ってる。

日曜日の朝、ほんとに寂しくなる。

「また明日から一週間会えないんだなぁ・・」

そんなことばかり考える。

「練習休んでくれたらいいのに」

そんな最悪な事も考える。

Mが本当にクラブ（アメフト）することが大好きで
アメフトがない人生は考えられへんぐらい
大好きな事だってわかってる。

私は彼女として
応援しなきゃいけないことだって
ちゃんとわかってる。

表面上ではMを応援してるフリして
心の中では本当は

アメフト辞めて欲しい・・・

こんな最低な事思ってる。

ほんと彼女失格。

もっとMと一緒にいる時間が欲しくって
もっとずっとくっついていたい。
もっと遊びに行きたい。
もっと時間とか気にせずに一緒にいたい。

そう思いながら半年。

自分にストップかけてがんばってきたつもり。

でももう限界なのかもしれない。

そんなわがまま言えなかった。
そしてこれからだって言えない。

でも気持ちがもうついてかない。

何で私はこうなんだろう？

たくさん自己嫌悪に陥る。

Mが私にしてくれるたくさんのこと。
それだっていっぱい感謝しないといけない。

もっともっと

「ありがとう」って

思わなきゃいけない。

わかってるけど・・・・

今日の朝、Mが家を出る時
今までにないくらいの
寂しさが私を襲ってました。

かっこよくいいすぎだけど
ほんとにこの世の終わりなみに
寂しかった。

「玄関まで送ってや」

Mの声がする。

でも体が全くついていかなかった。

しばらく放心状態だった。

自分でもこんな状態になるなんて
ほんとにビックリだった。

だって一生の別れじゃないし。
また来週会えるのに。

一緒に家を出て
マンションの下まで見送ることにした。

でも下まで行くと
涙がたくさんでてきて
Mの顔を見れなくなった。

Mをおいてエレベーターに乗った。

「どら？どらっ！！」

Mの声がするけど
その場から逃げ出したくなって
エレベーターのドアを閉めた。

家に帰ってから何回もMから電話があった。

でも出れなかった。

何を話したらいいのかわからなかった。

そんな大げさな・・・


私だってそう思う。

私ってこんなんだったけ？？

自分で驚く。

これから何週間も何ヶ月も
このシチュエーションはある。

だから気持ちを持ちなおして
我慢しなきゃいけない。

だって私だけ寂しいんじゃないんだから・・

「俺はお前よりももっと寂しい気持ちやねんで」

Mが前に言ってた。

Mは強いね。

ちがう。

私が弱すぎる。

離れる事がこんなに寂しいって思う事なかった。

もうこんな気持ちになるのはイヤ。