泣きたい時に泣く

私はB型で長女です。


全く関係ないかもしれないけど
かなり強がります。


泣きたい時に泣く


できて当たり前なんでしょうね？

だって泣きたいから泣くんだから。

笑いたい時に笑う　のと一緒ですよね？


他の事はちゃんとできます。

おなか空いた時に食べて
急ぐ時には全速力で走ったり
欲しいものは欲しいって言えるし
好きな人には好きって言えるし


ただ泣きたい時に泣く事だけできない


よく「昨日も泣いてしまった」と言う友達に


「どうやって泣くの？どんな気持ちで？」


変な質問してみた。

「そんなん考えた事もないわぁ。
悲しいって思ったら自然に涙出るもん」


悲しい＝泣く
そっか。

頭ではわかるねんけど・・・


いつでも泣けたら涙で発散できたかもしれない。

でも私はいつも泣けないから
その時の辛さや悲しさを
ずっと引きずってるのかもしれない。

今回の事でだって
泣けたらもっと楽だったのかもしれない。


私、何を強がってるんだろ？


いくらコンパに行ったって
いくらお酒を飲んだって

結局一番発散されなきゃいけない所が
いつも残ってる。

過去の恋愛に逃げて
そのせいにして
「だから私の事大切にしてね」って
そんなの虫が良過ぎた。

だって私が肝心な所から抜けきれてない。


それで


「幸せになりたい」


なんて。


なれるわけないか★


「失恋から立ち直るには次の恋」


この言葉よく聞きますよね？

確かに間違ってない。


でも次の恋の前に

ちゃんと辛い事に向きあって
ちゃんと泣いて
いっぱい惨めになって
自分の恋をちゃんと精算する。

これって一番大事そうじゃない？

私はずいぶん逃げてきたなぁって思う。


いつも

もっともっと強くなりたい。

そればっかり考えてきた。


私は前の私より「強くなった」

と思ってた。


でも、ほんとは

辛い事から「逃げてきた」

だけだったのかもしれない。


ノビ太のことふっきったつもりで
やっぱりどこか引きずってて

あんな男最低！そう思いながら
やっぱり好きで忘れられなくて

いつもノビ太の代わりになる人を
探そうとしてた。


早く忘れなきゃいけない


そう思えば思うほど


いっぱいいっぱい


いっぱいいっぱい


ノビ太のこと思い出してしまう。


こんな状態になっても
まだ強がってる自分がいて

傷つく事が恐くて
「もう私、どうでもいいねん」

そんな言葉で逃げてきた。


だからって、どうしたら良いかわからない。

電話しても電話も取ってくれない。
メールもくれない。


私って何なんだろう？