Mとつきあってもうすぐ半年。

岡山と大阪。

ちょっとした遠距離しながらも
仲良くやってきた。

Mはクラブチームに入ってて
こっちに帰ってくるのも
練習があるから・・っていうのもある。

練習の合間に私と会ってるのが
今の状況です。

最初はそれでよかった。

会えるだけで幸せだったから。

今だってもちろんそう。

でも付き合いが長くなると
何でこんなにわがままになるんだろう？
何でこんなに欲が増えるんだろう？

Mが金曜の夜に帰ってきて
その夜は私の家に泊まる。

土曜日の朝、練習に行って
この日の夜も私の家に泊まる。

日曜の朝、練習に行って
この日は岡山へ帰る。

Mはこっちに帰ってきて
練習時間以外のあいてる時間は
全部私のために費やしてくれてる。

お互い友達の誘いも断って
二人でいる時間を作ってる。

ほんとにほんとに好きで好きで・・・

何も問題ないのに。

頭ではわかってるのに
気持ちがいつも「NO」って言ってる。

日曜日の朝、ほんとに寂しくなる。

「また明日から一週間会えないんだなぁ・・」

そんなことばかり考える。

「練習休んでくれたらいいのに」

そんな最悪な事も考える。

Mが本当にクラブ（アメフト）することが大好きで
アメフトがない人生は考えられへんぐらい
大好きな事だってわかってる。

私は彼女として
応援しなきゃいけないことだって
ちゃんとわかってる。

表面上ではMを応援してるフリして
心の中では本当は

アメフト辞めて欲しい・・・

こんな最低な事思ってる。

ほんと彼女失格。

もっとMと一緒にいる時間が欲しくって
もっとずっとくっついていたい。
もっと遊びに行きたい。
もっと時間とか気にせずに一緒にいたい。

そう思いながら半年。

自分にストップかけてがんばってきたつもり。

でももう限界なのかもしれない。

そんなわがまま言えなかった。
そしてこれからだって言えない。

でも気持ちがもうついてかない。

何で私はこうなんだろう？

たくさん自己嫌悪に陥る。

Mが私にしてくれるたくさんのこと。
それだっていっぱい感謝しないといけない。

もっともっと

「ありがとう」って

思わなきゃいけない。

わかってるけど・・・・

今日の朝、Mが家を出る時
今までにないくらいの
寂しさが私を襲ってました。

かっこよくいいすぎだけど
ほんとにこの世の終わりなみに
寂しかった。

「玄関まで送ってや」

Mの声がする。

でも体が全くついていかなかった。

しばらく放心状態だった。

自分でもこんな状態になるなんて
ほんとにビックリだった。

だって一生の別れじゃないし。
また来週会えるのに。

一緒に家を出て
マンションの下まで見送ることにした。

でも下まで行くと
涙がたくさんでてきて
Mの顔を見れなくなった。

Mをおいてエレベーターに乗った。

「どら？どらっ！！」

Mの声がするけど
その場から逃げ出したくなって
エレベーターのドアを閉めた。

家に帰ってから何回もMから電話があった。

でも出れなかった。

何を話したらいいのかわからなかった。

そんな大げさな・・・


私だってそう思う。

私ってこんなんだったけ？？

自分で驚く。

これから何週間も何ヶ月も
このシチュエーションはある。

だから気持ちを持ちなおして
我慢しなきゃいけない。

だって私だけ寂しいんじゃないんだから・・

「俺はお前よりももっと寂しい気持ちやねんで」

Mが前に言ってた。

Mは強いね。

ちがう。

私が弱すぎる。

離れる事がこんなに寂しいって思う事なかった。

もうこんな気持ちになるのはイヤ。

久々に更新しました！

Mとはほんとにうまくいきすぎてて
ケンカもほとんどないから
日記に発散させることができなくて
なかなか日記が書けません・・

いいことなんだけどねー★

約一週間に及ぶGWが終わってしまって
かなりブルーデイなどらですが
今日は日記を久々に書きます♪

Mと付き合って5ヶ月目を突破しました。

Mとはありえないほどラブラブで
このGWは毎日一緒にいました。

私とMはプチ遠距離をしてるので
こんなに一緒の時間を過ごしたのは
初めてで、内心ちょっと心配でした。

普段会えないから
週末にすごく楽しみにして
ワクワクしながら会ってる。

だからいつまでもラブラブでいれるんじゃないか？

そういう考えが私の中にはありました。

私達にとったら一週間は
すごくすごく長い時間に思えたんです。

でもGWが終わって
一人になった今

「もっと一緒にいたい」


そう思う自分がいる。

毎日毎日いろんな事を話した。
ずっと手をつないでた。
何度も「好き」って言った。

別に舞い上がってる訳じゃないし
恋に恋するような年でもない。

ほんとに心から
Mのこと好きなんだなぁ・・って実感した☆

いつのまにか
私の中でのMはすごく大きな存在になってて
すでに掛け替えのない人になってて

Mのいない毎日が考えられなくなってる。

そしてこの気持ちは
これからもずっとありつづけるのかな・・？

そう思えたりもする。

年も年になってきた私は
やっぱり「結婚」のニ文字を
すごく意識してしまってる。

Mはまだ結婚とか考えられないだろうなって
思うからなかなかそんな話もできないけど

「お前の事はちゃんと考えてるから」

って言われた。

え？

ってビックリしたけど

「お前がまだ俺は結婚意識して無いし
重荷になるからそんな話がなかなかできひんのかなぁ？
って俺は感じてるねん。
それもわかってるつもりやし
ちゃんと先の事は俺も考えてるから
何も心配せんでいいで。」

Mは言ってました。

私との結婚を考えてるって。

でもその前に、二人で一緒に住んでみて
ちゃんと結婚を考えたいって思うって。

もし岡山を離れられへんような状態になったら
会社辞めて関西に帰ってくるって。

ほんとにどうなるかわからんけど
二人の先が見えた気がして嬉しかった。

この人だって思えるから
Mのこと大切にしていきたい。

こんなに愛してもらったのも
こんなに人を愛したのも

私にとったら初めてのことだから

きっと失敗もしてしまうけど
気持ちにウソは一つもないから

また何かあったら書きます♪

今日はバレンタイン♪

Mと今から会います。

Mとはほんとにケンカと言うケンカもなく
今までやってきてるので
全くグチる事がないから
日記が更新できないなぁ★（言い訳？）

この日記のタイトル通り
前に付き合ってたスネ男とは
ほんとにケンカばかりで
いつも心がモヤモヤしてた★

Mと付き合ってからは
ほんとに落ち着いてるって言う感じで
愛されてる♪って思ってしまう（笑）

でも、一つひっかかる事があるとすれば
それは「結婚」だと思う。

私ももう24歳になりました。

世間では「結婚適齢期」と言われ始める時期です。

ですが、私自身、全く結婚願望といものがなく
Mも全然結婚願望がない。

私としては、このままMと2〜3年付き合ったら
もちろん先にあるのは結婚だと思ってる。

そして、私はいずれMと結婚してもいいなぁって思ってる。

まだ付き合って3ヶ月にも満たないのに
自分でも「何言ってんだ？」って
思うんだけど・・。

この前、Mと結婚について話してた。

今はお互い全然結婚願望がないけど

結婚する時は何でしようと思うんだろう？
したいって思うのか？

そんなこと話してた。

私にも全くそんなのわからない。

何で、「この人やっ」って決めれるんだろう？

私にはそんな勇気も決断力もない。

「ある意味妥協なんかな？」

Mが言った。

「コイツでいいやぁって思った時に
結婚しようって思うんかな？」


うーん・・なんか寂しい決め方や・・

もし、私と結婚する様になった時
そんな風に決められたらたまらん。


友達のお姉ちゃんが結婚する時
言った言葉がある。

どんな気持ちで結婚決めたの？

と言う私の質問に対して、その方は

「何でかなぁ・・・？
でも、この人と一緒にいたら
ずーっと笑っていられそうな気がするねん」

私はすごく感動した。

そこかもなぁ・・って思った。

一番単純で、でも忘れがちなこと。

どんな時も支え合っていける

これも大事。

それに経済力だってもちろん大事。

でも、

一緒に笑っていられる関係。

それって何より大切かもしれない。

この話をMにしたら

「そうかもなぁ・・」ってうなづいた。

その後にボソッてMがつぶやいた。

「じゃあ、俺はどらと結婚するんかもな・・」

照れくさくて聞こえないふりをしてしまったけど

ちゃんと聞こえてましたよっ！！

いつだってタイミングってあるんだと思う。

結婚に限らず
仕事や、恋愛や
日常のほんの些細な事にだってあるんだと思う。

きっとなるべくしてなる時は
ちゃんと自分でタイミングをつかんでるんだろうな☆

とにもかくにも

私の結婚はまだまだ先のようです・・・

ほんとに寝過ぎてしまった！！

昨日の夜3時ぐらいに寝て
今日起きたのが夜中12時・・。

約1日寝てしまってる・・（汗）

いくらなんでもこんなに寝たのは
今まで生きてきた中で始めてや★

Mが昨日、帰っちゃって
またプチ遠距離が始まりました。。

Mは仕事で今岡山に住んでます。
私は大阪。

ちょっとした遠距離。

まぁ、そこまで遠い距離じゃないから
遠距離恋愛してるって感じないねんけど・・

離れてるからかな？

ずーーーっと一緒にいたいって思ってしまう★

昨日、寝る前電話で話してて
Mは私のことよく知ってるねんなぁ・・って思った。

ほんまに言ってるんか
適当に話合わせてるんかわからんけど☆

私がいっぱいヤキモチやいたり
いっぱい疑って怒りまくったり
あげくの果てに泣き叫んだり

それって前の恋愛を引きずってるだけやねん。

もう何年も前の恋愛から
引きずってるだけやねん。

早く乗り超えなあかん

めっちゃそう思うし、そうしたい

自分でも思ったより深い傷なんかな？
甘えてるだけなんかな？

トラウマのように残ってる。

ハッキリ言って

恋愛するのがコワイ

何で彼氏作ってしまうんやろうなぁ？

Mから告白された時も
断ればよかってんけど・・

でも、やっぱり好きやってんもんなぁ☆

好きになる気持ちと
恋愛する気持ちは、一緒の様で私の中では別みたい

今、Mと付き合ってて
すごく楽しいし、幸せだし
Hもいっぱいしてるし☆

何も後悔ないし
付き合って良かった

そう心から思える。

でも心から信用できない

Mと前の彼氏達と違う人間やし
一緒にしたらあかんねんけど・・

結局男は・・・

って思ってしまう。

Mだけはちがうって
早くそう思わないといけないね☆

Mが良く言う言葉

「だってめっちゃ好きやねんもん。仕方ないやん」

いつもいつもドキドキするんだよ

だってどらも好きやねんもん★

仕方ないやんね♪（疑ってしまうのも）

Mと付き合って2ヶ月。

今までこんなに人のこと好きになったことあったっけ？

何回も自分に問いかける。

あったかもしれない。
なかったかもしれない。

でも今、こんなにMのことが好きな私がいる。

Mが帰った後、1人で家にいるとすごく寂しい。

布団にMのにおいが付いてる。
昨日着てた服にMのにおいがついてる。

「なんかどらの家が俺の家みたいな感じがする」

Mがそう言った。

Mが私の家を出る時

「いってらっしゃい」

って送り出す自分がいた。

今までいろんな恋愛してきたけど
今までのどんな恋愛よりも
幸せで、心が落ち着いてて

何より満たされてる。

Mが最後の彼氏になったらいいのに☆

私がMにとっての
最後の彼女になりたい。

愛しい人。

ずっとそばにいて欲しい。

Mからの電話は昨日夕方一回のみ。

Mは前の日記にも書いてたけど
全然マメな男じゃない。

でも、私と付き合うようになってから
すごくがんばってくれてて
メールは毎日。電話もほぼ毎日。

私色に染まっていってたのに・・・（？）

しかも今日はメールもなくって
すっごいモヤモヤモヤモヤ・・・・

夜11時頃電話！

「どらぁ。怒ってんのぉ〜？？」

笑いながら話しかけるM。

私は付き合ってから、
一度もMが怒ったのを見たことがない。

何を言っても、どんな事をしても怒らない。

平和主義って言っても
こんな穏やかな人と初めて付き合った。

昨日は、飲みに行ってて
帰ってきたのが朝の5時半だったんだって☆

「仕方ない」

許してあげた★

でもMは・・・

「どらに言わなあかんことあるねん。」
「私が怒ること？」
「うん、たぶん怒ると思う・・・」

聞きたくないけど・・・聞きたいっ！！

「なに？」と聞くと
「金曜日、会うって言ってたやん？
その日、仕事でどうしても遅くなりそうやねん」

仕事かぁ・・・。仕方ない。

Mに土日予定入ってたのを知ってたから
金曜に会おうって言ってた。

「じゃあ、今週は会えへんなぁ・・」
と私が言うと

「いや、俺はどらに会いたいねん。
だから土曜、朝から会って、
夕方は俺の用事いかなあかんけど
夜は、またどらの所に行くから・・・。あかん？」

なかなか「いいよ」って言えない。

だって、Mがすごくしんどい思いする。
そりゃ私だって会いたいけど・・・。

Mは全く意見変える気ないみたい。

「だって会いたいねん。
こんなわがままばっかりで、
ほんまどらには悪いけど・・」

こんなこと言う人やったっけ？

不思議な感覚やった。

前は私の方が
「会いたい、会いたい」
って言ってたのにな★

結局会うことになった☆

早く会いたい。

私は、Mと会えない事なんか考えられない。

だから、会いたかったのは
ほんとは私の方だと思う。

ほんと私は弱いと思う。
だいぶMに依存してしまってると思う。

Mからの電話、メールを待ってしまう。

「好き？」

電話の切り際にMに聞かれた。

このたくさんの「好き」の気持ち
どうやったら伝わるんだろう・・・？

ほんとにほんとに大好きです。

前に日記を書いてから3ヶ月ぐらい経ってます。

ほんとに目まぐるしい3ヶ月でした。

会社も辞めたし、引越したし、彼氏もできたし・・・。

結局

一番最後の日記に書いたMと付き合う事になりました。

ほんとに久々にじわじわ好きになっていった気がする。

相手の気持ちがわからなくなって
悩んだり探り入れてみたり・・・

11月の終わりぐらいに
やっと「好き」って言ってくれて
付き合う事になりました☆

今、付き合って2ヶ月だけど
ほんとにほんとにラブラブ♪で
すっごい大好き★

まさかこんなに好きになれるとは思わんかったけど☆

これからどうなってくんだろう？

また日記再開していきます！！（予定）

私の恋愛観はものすごく偏ってると思う。

っていうか、幼い(爆)


私の性格は
すごく疑り深く、嫉妬深く
人一倍寂しがりのくせに強がり。

極めつけに自分に自信がない。

極論で言うと
自分に自信がないゆえに
今の性格に至ってるんだと思う。


目に見えないものは全く信じられない。

だから着信やメールの受信数で
相手の愛情を測ろうとしてしまう。
「今、何してるんやろう？」＋(好きだから)気になる＝電話する


私の中ではこの数式が成り立つ。


好きだったら彼氏、彼女のこと
気になるってことやから
必然的に電話してしまうやん！って思ってしまう。


たぶん、そこまで間違ってないと思うし(汗)


と言う訳で、私はマメに連絡してくれる人としか
付き合えないんです・・・。


ちょっと「いいなぁ」って思う人がいても
マメじゃないって聞いたり、感じたりしたら
その人は一気に恋愛対象じゃなくなる。


最近、と言っても2日前に
やっと意識したぐらいやけど
ちょっと好きかも☆って人ができた。

その人、Mは7月頃に知り会って
今までずっと友達関係を続けてた。

一度

「俺はどらのこと気に入ってるし
恋愛対象として見てる」

と言われたことがある。


ちょうどノビ太と出会った頃。

私はMとノビ太を天秤にかけた時
「マメ」なノビ太を選んだ。

Mは全然マメとかじゃないって聞いてたから
ちょっと迷いもあったけど
ストレートに「好き」の気持ちをぶつけてくれる
ノビ太にどんどんひかれてった。


でも、結局ノビ太とはこんな結果になってしまった。


そして今、そのMを意識してる。


Mに言われた言葉。

「俺は全然マメじゃないよ。
どらが言う着信の数を数えて、
あっこの人私のこと好きなんや・・って
そんな好きの感じ方って惨めじゃない？」


そうなのかなぁ・・・。


Mは「好き」って気持ちはめっちゃあって
それは基本やって。

だから毎日毎日
電話やメールやせんでも
「好き」な気持ちがあるからいいやんって思う。

そう言ってた。


でもその「好き」の気持ちは
どうやって信じたらいいの？


恋愛観も人を好きになる要素の一つだって思う。

私とMは恋愛観が明らかに違う。


もし付き合ったら

たぶん、どちらかが我慢していく
付き合いになるんやと思う。

そしてその我慢する方は
きっと私の方やと思う。


でも、Mが気になる。

ちょっとノビ太に似てるからかもしれない。


今度は本当に好きになってから付き合いたいから。

もっともっと時間がいる。

まだまだ先はわからないよね？！

またまた日記書いてませんでした・・。

もうとっくに気持ちの整理はついてたのですが
なかなか書く気になれなくて★


先週の火曜日、やっとノビ太から連絡ありました。

なぜ連絡できなかったかというと

「約束を破ってしまってビビッてた」らしいです。


私が、以前

「もうそういう事するんやったら
私と別れてからして」

と言った出来事があるのですが
そのような事をしてしまったらしいです。


予想はしてたけど
やっぱり聞いた時はショックでした。

好きだったら約束破らないと思うし
好きじゃないからできた事なんだろうなって

ノビ太がした事に対してではなく
ノビ太の気持ちにショックだった。

ノビ太が
「俺はどらと別れたくないけど
どらは俺と付き合っていくのもう無理やろ？」

と聞いてきた。

私は何て答えていいかわからなかった。

だって気持ちは「好き」
でも確かにもう信用して付き合っていけない。

頭の中は真っ白なのに
「もう無理やなぁ・・」と

口は勝手に動いてた。

これが本当に本心なのだろうか・・

結局「別れる」ことにお互い同意した。


その後にナゼかケンカしてしまって
後味の悪い結果になってしまった。


最初で最後のケンカ。

付き合ってる時には
一度もケンカなんかしなかったのに
何で最後の最後にケンカしちゃったんだろう？


ノビ太にしたら
私達が気まづくなってしまって
別れる事になったのも
突然のことじゃなかったと思う。

でも私にしたら
ノビ太からの電話も
別れた事も、その理由も
全て突然のことやった。


私はノビ太と別れたくなかった。
でも付き合って行くこともできなかった。

でもやっぱり好きだった。


今はもうノビ太への愛情も消えようとしてる。

自分でも驚くほど
心のモヤモヤがとれて
スッキリしてる。


前は「男なんかいらん！」って
思ってたのに「彼氏ほしい」って思ってるし・・

これで良かったって心から言える。


今、後悔してる事。

それはノビ太に
「ちゃんと好きだった」って
気持ちを伝えられなかった事。

もう別れる事を考えていたようにしか
ノビ太に伝えられなかった事。

今さら好きだった気持ちを伝える事は
自己満足にしかならないから
もう伝えられないけど。


もう話す事もないなんて。
こんなケンカしたままで・・・。


でも

ノビ太のことほんとに大好きだった。
ノビ太と付き合っててほんとに楽しかった。
ほんとにありがとう。

ほんとに今までありがとう。

私の人生で初めて彼氏ができたのは
中学2年生の時。

それから高校1年の時、
高校3年の時って彼氏がいた。


初めて大好きになった彼氏は
大学1回生の時の彼氏。

1年程付き合ってた。

友達より自分より
彼が大切だった。

彼との毎日が全てだった。

だから彼を失った時
全てを失ったような感覚で
なかなか立ち直れなかったし
2年ぐらい引きずった。


それから人を心から好きになれなかった。


「惚れた者負け」


誰かがそう言ってた言葉が心に響いた。


私は2年間その彼を引きずってる間
後悔ばかりしてた。


もっとあの時こうしていれば・・・


考えれば考えるほど
いっぱいいっぱい出てくる。

涙もいっぱい出た。


「もうあの人以上に好きな人なんて現れない」


たかが19歳だったのに
そんな絶望的な事も考えてた。


でも、今振りかえって考えてみて
その彼以上に好きになった人なんて
いなかったかもしれない。


それは人を好きになって傷つくのが恐かったから。


ただそれだけだったと思う。

でもその気持ちは今も続いてる。


それだけ1人の人に夢中になれたのは
若かったからっていうのもあると思う。
ここ何年か
ずいぶん恋愛を軽くするようになったなぁ・・

としみじみ思う。


私が好きになる人は
「私の事を好きな人」


胸が痛くなるような「片思い」なんて
もう何年してないんだろう？


いつも寂しい気持ちに負けて
楽な道に逃げて

本当に人を好きなることができなかった。


たぶん、今好きな人ができても
不安で押しつぶされるんだろうな。


でも、やっぱり好きな人が欲しい。


この人やっ！！


って思える人。


どこにいるんやろ？

みんなどんな気持ちで
人を好きになるんだろう？

笑うことで悪いものが飛んでいくって知ってますか？

体調が悪い時も
病気の時も
もちろん心が病んでる時も


笑うことで体の中の悪いモノが
外へ飛んでいくそうです。


最近の私はものすごく笑ってます。

仕事中も鼻歌唄ってるほどです。
(危ない人じゃないですよ！)
　　　
だからわざと人がたくさん集まる場所へ
行こうとしているのはあります。


やっぱ1人では大笑いできないですよね☆


おかげで大分立ち直ってきてると思います。
1日1回やってしまう事。

前にノビ太から送られてきたメールを見る。
前にノビ太と撮った写真を見る。
前にノビ太を撮った写メを見る。


結局はノビ太から抜けきれていないけど
なんとなく気持ちが辛くない気がする。


「ノビ太ってこんな顔やったっけ・・・」


とかちょっと記憶が遠のいてみたりしてます(汗)


でも、一番辛い時期を抜けた気がする。

前悩んでた時より気持ちが軽い。


クヨクヨしてない。


前向きになってこれたのも
最近いっぱい笑ってるからかも。


笑顔でいることが損なことは一つもない。

周りも自分も明るい気持ちになれるはずだから。


だから明日も笑おう。
あさってもいっぱいいっぱい笑って。


空元気って思われても良いし
無理してるって言われても良い。

だってどっちも当たってるから。


でも、今は笑ってる事が
一番の心の治療法やもん♪


これは開き直りっていうのか？？


でも、

今の私、

そんなに嫌いじゃない。


むしろけっこう好きかも(爆)


ナルシストでごめんなさい☆


でも今だけやから！！！！

「親知らず」＝親が知らない歯。

そういう意味なのでしょう。

親が知らないから抜いて
親が知ってる元の状態に戻すからなのでしょうか。


抜かなければならないのは・・・


ほんとは虫歯になりやすいからですかね？


今日、私は親知らずを抜いてきました。


痛いと聞いてましたが
ほんとに痛い！！！


麻酔切れた後が★


抜いてる時は、痛いと言うより
アゴが外れそうでした(汗)

先生に

「はうれる！あお、はうれる！！(外れる！アゴ外れる！！)」

と何度訴えたことか・・・(涙)


抜けた歯を見せてくれた。


ちょっとしか顔を見せてなかったのに
なんと太く、長い根っこを持っているんだ・・


思わず「すご〜い・・・」と
口からもれてしまった☆


今日はその辺を歩いてる人
特に「親知らず」を抜いた事のある(だろう)人
全てを尊敬してしまった。


こんな経験をして平然と生きているなんて・・・


親知らずのあったところに
ポッカリ穴があいている。


私の心の中みたいやなぁ・・・・


としみじみ思ってしまった。


ごはん食べた後に
穴をチェックしてみると


ご飯粒が入ってる！！！


「こんな状態で歯ぐきがふさがったらたまらん！！」


焦ってご飯粒をとった(汗)
歯ぐきの穴がふさがる頃には
私の心もふさがってるかな？


早くふさがってね☆

どっちの穴も・・・・

私はB型で長女です。


全く関係ないかもしれないけど
かなり強がります。


泣きたい時に泣く


できて当たり前なんでしょうね？

だって泣きたいから泣くんだから。

笑いたい時に笑う　のと一緒ですよね？


他の事はちゃんとできます。

おなか空いた時に食べて
急ぐ時には全速力で走ったり
欲しいものは欲しいって言えるし
好きな人には好きって言えるし


ただ泣きたい時に泣く事だけできない


よく「昨日も泣いてしまった」と言う友達に


「どうやって泣くの？どんな気持ちで？」


変な質問してみた。

「そんなん考えた事もないわぁ。
悲しいって思ったら自然に涙出るもん」


悲しい＝泣く
そっか。

頭ではわかるねんけど・・・


いつでも泣けたら涙で発散できたかもしれない。

でも私はいつも泣けないから
その時の辛さや悲しさを
ずっと引きずってるのかもしれない。

今回の事でだって
泣けたらもっと楽だったのかもしれない。


私、何を強がってるんだろ？


いくらコンパに行ったって
いくらお酒を飲んだって

結局一番発散されなきゃいけない所が
いつも残ってる。

過去の恋愛に逃げて
そのせいにして
「だから私の事大切にしてね」って
そんなの虫が良過ぎた。

だって私が肝心な所から抜けきれてない。


それで


「幸せになりたい」


なんて。


なれるわけないか★


「失恋から立ち直るには次の恋」


この言葉よく聞きますよね？

確かに間違ってない。


でも次の恋の前に

ちゃんと辛い事に向きあって
ちゃんと泣いて
いっぱい惨めになって
自分の恋をちゃんと精算する。

これって一番大事そうじゃない？

私はずいぶん逃げてきたなぁって思う。


いつも

もっともっと強くなりたい。

そればっかり考えてきた。


私は前の私より「強くなった」

と思ってた。


でも、ほんとは

辛い事から「逃げてきた」

だけだったのかもしれない。


ノビ太のことふっきったつもりで
やっぱりどこか引きずってて

あんな男最低！そう思いながら
やっぱり好きで忘れられなくて

いつもノビ太の代わりになる人を
探そうとしてた。


早く忘れなきゃいけない


そう思えば思うほど


いっぱいいっぱい


いっぱいいっぱい


ノビ太のこと思い出してしまう。


こんな状態になっても
まだ強がってる自分がいて

傷つく事が恐くて
「もう私、どうでもいいねん」

そんな言葉で逃げてきた。


だからって、どうしたら良いかわからない。

電話しても電話も取ってくれない。
メールもくれない。


私って何なんだろう？

言霊ってあなどれないなぁ・・・って真剣に思う。

「言葉」に影響されたり
喜んだり、傷ついたり・・・・


言った言葉は、一生誰かの心に残るかもしれない。

残らなくても取り消せない。

だからこそちゃんと選んで使わなきゃいけない。


今日、友達お茶しに行った。

私は、ノビ太のことできるだけ考えたくないし
連絡を待っていたくない。

でも、なぜかノビ太の話になってしまう・・・。


やっぱり今の私にとって
1番大事なことなのだろうか★


昨日のメールの話したら

「それはどらのこと好きなんやろうな。
好きやから、別れたくないから電話できんのちゃう？」

男友達が言う言葉ってなぜか信じられる。

「そうなんかなぁ？」
そう言うと

「たぶんやけどな、もしどらのこと冷めてたら
そんなメール送ってこーへんし
たぶん、どらがメールしても無視すると思う。
それを正直に『約束破った』とか言うぐらいやねんからなぁ。
彼氏はどらと今まで通りやっていきたいけど
連絡取られへんようになった訳を話したときの
どらの反応が恐いんやと思うで。」


実はこの友達には
ノビ太と連絡取れなくなり始めた頃にも
相談してて、その時は

「そんな男やめとけ！
もっといい男おるって！！」

と言われてたから
正直、そんな答えが返ってくると
思わなくてビックリした★


だからかな。


すごく気持ちが楽になった。


でも、ここからは私の問題。


それでもノビ太のこと好きなの？


昨日のメールが入ってから
何回も自分に問いかけてる。

今考えてることが
全部当たってるとするなら

それでもノビ太とつきあっていけるの？


最初はノビ太のことばっかり考えて
自分を責めてばかりいたけど

今はそうじゃない。


今の自分の気持ち


大事にしなきゃって思う。


訳もわからず連絡断たれて
「電話する」といいながら連絡もしてこない

私が背負う不安や辛さのこと
完璧に無視した行為

だいぶ腹が立つ。


好きと嫌いはほんとに紙一重・・・。


実感しました(爆)

今日、久々に連絡をとった友達がいる。

名前は・・・まめくんにしよう☆


まめくんは私が大学生の時に
やってたバイトが一緒で
同い年で気が合う。

まめくんが大好きだったの彼女と
別れた時も一緒にいたし
当時付き合ってたスネ男と
ケンカしてへこんだ時も一緒にいてくれた。

めっちゃ仲良かったけど
お互い仕事を始めてから
ほとんど連絡をとってなかった。

でも今日、久々電話がかかってきた。

話してるとき、ずっと笑ってて
久しぶりにこんなに笑った気がした。


「どらは彼氏できたん？」

と聞かれて、またまたノビ太のこと相談してみた。


まめくんは

「メールしてみ！『何で連絡くれへんの？』って。
それでメールとかなかったらあきらめたらいいやん」

と言ってくれた。


まめくんと電話を切って
速攻メール(汗)


やっぱ私、まだ好きなんやなぁ・・・

どないやねんっ！！

など1人ツッコミをしながら(爆)
せかせかとメール。


するとまたまめくんから電話がかかってきた！

言い忘れた事があるって(おいおい・・・)

また20分ぐらい話して電話を切った。


切ったとたんメールが入ってきた。


ノビ太からやった。


メールの内容は

「俺、約束破ったし・・・
しかも黙ってたから・・・」

そのメールを見てすぐに電話した。


でもノビ太は出なかった。


「約束」という言葉になんとなく思い当たるふしがある。


ここでは書けないけど
私が「この人でいいんかな？」って
悩んだ事があって
もうしないからってノビ太が言ってたこと


・・・だと思う。


それでもとりあえず話したい！

そう思った。


でも時間が経って考えると


もう信用できんのやろうなぁ、と思った。


100回ぐらい転んでみて
それでも「好きだから」付き合うとして

私は毎日ものすごく不安なんじゃないかな？
今よりもずっと辛いのかもしれない。


ノビ太の入れてきたメールが
浮気とかの嘘の言い訳じゃなくて
ほんとのことだったら

ノビ太は私に言い訳しきれなくて
電話に出ないのかもしれない。


もうあかんのやろうなぁ・・・


私もどこかふっきれた。


ノビ太が私との約束を破ったんなら
それほど私を好きじゃないんやと思うし

そこまで好きじゃないから
できた事なんやと思う。


でも、もうちょっと考えようと思う。

だってまだ好きやから。


ちゃんと決心してから
お別れメールを送ろうと思う。

最近、テレビでものすごく特番やってますよね！

うちの会社もやっと決算が終わりました★

テレビ局も今日から下期なのか？！

だから特番？（どうでもいいか(笑)）


私も今日から下期。

もちろん人生の☆


もう今年も後2ヶ月。

ほんとに月日が流れるのが早い！

特に就職してからは
1年、1ヶ月、1週間、1日、1時間が
ほんっとに早かった。

私の上期を振り返ると
ほんとに男運がない半期でした・・・。


私の長所でもあり短所でもある所。

それはその時、その時付き合った人の事を
今までにないぐらいに好きになってしまう事。


この人こそ・・・


と思ってしまう。

そして周りが見えなくなる(爆)

そして別れてから

「この人のどこが好きだったんだろう・・？」

って悩んでしまう始末(汗)


というのも、

昨日前の彼氏から電話がかかってきた。

スネ男と別れてから
ちゃんとまともに付き合った人。

去年のクリスマスぐらいから
今年の4月ぐらいまで付き合ってた。


付きあったキッカケは友達とした忘年会☆


その前から顔は知ってたけど話した事はなかった。

別に気になってた訳ではなかったけど
私に冷たくしてくる彼に
女のプライド(！？)で猛アッタク！(死語)

ようやく私とまともに接してくれるようになって
帰り送ってくれるって言うから
ノコノコ家までついて行った。

そしたら「俺が飼ってる犬見て行く？！」
とか言いやがる！

断れず家に上がりこんだ。

そのまま泊まって朝(ってか夕方）起きてH☆


私って男なのか？

と思うぐらい割りきってて
まったく付き合う気もなかったし
おまけに好きでもなかった。

たぶんHして満たされたのだろう・・・(爆)


でも彼が言った言葉

「俺と付き合ってや！」

えぇぇぇええーーーっ！！
本気で言ってんの？！


そう思ったけど言えず
笑う事しかできなかった(泣)

付き合うとも、付き合わないとも言わず
ズルズルいっていつのまにか
まわりに彼女扱いされて

終いには


私もものすごく好きになってた(笑)


だからちゃんと真面目に付き合ってたし
ちゃんと心から好きだった。


別れた原因は彼の浮気。


私は即別れる事を決断。

泣いて「別れたくない」と言う彼に
心揺らいだ。

でもやっぱり付き合っていけない。


だから別れた。

しばらくは落ち込んだし
引きずってた。

好きなまま別れたのに・・・。


昨日話したら
彼の話や話し方、
物の考え方、物の言い方に

ほんっとに腹が立った！！！(怒怒)


あ〜何でこんな人と付き合ってたんやろう・・・

ほんとに落ち込んだ。


私って見る目ないのかな〜。

それともノビ太のことしか見えないぐらい
大好きだったのかな。


ノビ太のこともいずれそう思う日が来るのかな。


そうだったらいいのに。


早く忘れたい。

ノビ太から連絡がなくなって9日。

その間ノビ太からの連絡は
メールたった2回。

これだけの間、電話がないってことは
もう良い結果なんかないんやろうなぁ・・・

何か理由らしいものがあればいいのに。
もう好きじゃないって思えたら楽なのに。


こうなってしまった理由が
私には全く見当がつかない。


確かに10日前までは一緒に笑ってたのに☆


電話してもノビ太はでないし
私からは連絡も、話もできない。

ずっとこのままなんて良くないから


今日でノビ太にケジメをつけようと思う。


私の中では「ケジメ」

でもハタからみたら「あきらめ」だろう。

人からどう思われても

もうこんな気持ちはたくさん。
もうこんな悲しいのは辛すぎる。


明日から10月。

ちゃんと気分変えれるかな？

いつか笑い話になるときがくるんかな？


ミスチルで私が一番好きな歌「星になれたら」で

♪長く助走を取った方が

より遠くに飛べるって聞いた

そのうち きっと 大きな声で笑える日がくるから


私の大好きなフレーズ☆

この事を笑いながら話せる日まで
たくさん助走を取っておこう。


今度こそは幸せになるぞっ！！！

すごく不思議な存在、元彼。

昨日日記を書いてから
私ったら気が狂いました（汗）

ノビ太に3回連続電話して(でも出ない・・）
最後に追い詰めたメールをした。

「何回も電話してごめん。
でもどらはもう待つの限界やわ。
ノビ太は何してるの？」

今日で1週間。
声も聞いてない。

私って今でも彼女なんかな？

昨日送ったメールを
絶対ノビ太は見てるはず。

それでも電話なかったら
もうあきらめようと思った。

ほんとにこのままでいいのかわからない。

ほんとならちゃんと話を聞いて
私の気持ちもちゃんと伝えたかった。

電話に出れない理由って何だろう？

これって普通なのかな？

いや普通じゃないんやんね？

だんだんマヒしてわからなくなる。

今日の朝、やっぱりノビ太からの着信はなくて
全てのものと自分とを遮断したくなった。


通勤電車に乗って
いすに座って
目を閉じた。

携帯がなった！


もしかして・・・


着信の名前は・・・


なんとスネ男。
この日記の以前の主人公(笑）


「な〜んやぁ〜」

ちょっとガッカリ。

でも電車の中やし
ほっといた(鬼）

電車を下りてから
スネ男に電話した。

なんか変な感じ。


電話の内容は彼女の浮気相談(爆）

お互い苦労してるなぁ・・・

ちょっと笑えた☆


思えば


私が前の彼氏(スネ男の次の彼氏）と別れた時も
スネ男はその当時の彼女と別れてた。

「偶然やな〜」

笑いながらそう話してた。


付き合いが長いと
そんな所まで似てくるのかな？


スネ男とは絶対もう付き合いたくないし
ましてや結婚なんて絶対考えられない(爆）

でもずっとそばにいて欲しい人で
たぶん縁を切る事なんてできないんやろうなぁ・・

久々にちょっとホッとしてる自分がいて
なんか複雑な気分☆


スネ男に今のノビ太との状態を
ほんっっとに大まかに話したら

「お前の理想は高いからな〜。
でもお前はいつも余裕がなくて
考え過ぎてばっかりいるからな〜。
そんな男もいるって！
お前の悪い癖出てるだけちゃう？！」

ほんまにそうやったらいいのに・・・。

でも誰の言葉より
ナゼか信じられる。


スネ男、ありがとう★

昨日結局ノビ太から連絡なかった。

一体何考えてんの！？
全然わからん！！！

ただ私に冷めて電話するのんがだるいのか
何か隠し事があって電話しづらいのか

どっちにしても早く話したいのに・・・。

今日は友達に誘われたので
コンパというものへ行ってきます♪

めっちゃ久々のコンパでちょっとドキドキ☆ワクワク☆

でもどうせ
「やっぱりノビ太の方がいいわ〜」って
思ってしまうんやろな・・・。

あ〜もう私何やってるんやろ！？

朝まで飲んで荒れた所で
何か変わるものなんかあるのだろうか・・（いや、ないだろう）

わかってるわ〜！！！！！

いきなり日記が書きたくなってしまった☆

私の日記は1年半ぐらい前に別れた彼氏のことで
止まってしまってました。

スネ男と別れて2人の人と付き合いました。
そのうち一人は今でも一応付き合ってる形はとられてますが・・

今回書きたくなったのは今の彼氏(ノビ太）のこと★
（アクマでドラえもんの登場人物で！！）

付きあったのは7月の終わり。もちろん今年の。

前の彼氏達に浮気をされ続け早5年。
（ちなみにスネ男も浮気してました。。）

今回付き合う時はだいぶ警戒させてもらいました。

「ほんまは彼女おるんちゃうの？！」
「私のことアソビちゃうの？！」

そんな私の言葉にノビ太はだいぶ困っていました。

それでも私の目を見て
「俺はほんまにどらのこと好きやねんで」

そういうノビ太を信じて付き合い出した。

一緒に旅行も行ったし
ケンカもほとんどしてないし（そりゃまだ2ヶ月ぐらいしか付き合ってないし）
順調でした。

私のリズムが崩れたのは今週の始め。

ノビ太の携帯が止められた時からでした。

普通、携帯止められた報告の電話の1本ぐらいしますよね？！

ノビ太からの連絡は昨日まで一切ありませんでした。

もちろん私は
「事故ったんかな？」
とかいらぬ心配もした訳です。

ノビ家にも電話しました。
家族は普通の様子だったので
事故じゃないことはわかりました。

ほんとに悩んで夜中何度も起きては
携帯チェックをしました。

昨日もそうでした。

夜中5時ぐらいに目が覚めて
電話してみました。

そしたら普通につながりました・・。

何でその報告さえしてくれないんだろう？

やっぱり私に冷めたのかな？


朝メールをした。

するとやっとメールが入ってきた。

「電話せんでごめんな。仕事終わったら電話する。かなり遅いと思うけど・・・。」って。

今すぐにでも電話したいけど


恐い。

すごく恐い。

傷つくのが恐い。

事実は知りたいけど知りたくない。

私はそんなノビ太を許すんかな？
これからも何事もなかったようにつきあっていけるのかな？

やっぱり別れた方がいいのかな？

もちろん今も好き。
付き合いたいって思う。

でもこんなに連絡ないなんて
付き合いたくてもノビ太の気持ちが冷めてしまってるのかも知れない・・・。

ほんまに胸がはりさけそうってこのこというんかな？

私に「幸せ」って言う文字は存在するのかな？

こんなに苦しいのに
悲しいのに
やりきれないのに

何で涙が出ないんだろう？